Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
He encontrado a un muerto dice el borracho.
Está seguro de que está muerto.
Sí, señor estoy seguro.
Muy bien, en que calle se encuentra.
Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita.
Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.
Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
Soy el del muerto.
Ah sí señor, ¿cuál es la calle?
Es… a ver, déjeme volver a ir a ver.
Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente.
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
Soy yo el del muerto.
Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?
Ah, es… otra vez se me olvidó.
Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle.
Hasta que por la décima vez habla:
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
El del muerto.
Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle.
Libertad.
Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil.
¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto!
llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a
vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al
camarero :
- Buenash…mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi
ammmigo de la mmmesha.
- Y el del suelo no quiere nada ?
- Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir.
al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo
definitivamente sospechoso, y le dice ofendida:
- Perdone, señor, se ha cagado usted ?
- Si, señora. Hics!
- Bueno, y por que no va a lavarse ?
- Hics! Porque no he acabado, señora.
consigue sacar su llave y dice:
- Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta.
Tambaleandose entra en la casa, y dice…
- Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta
de mi habitacion.
Entra en la habitacion, sigue palpando y dice :
- Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta
durmiendo en la cama shoy yo.
- Venga ya !
- Que si, tio, cuanto mas bebo yo, menos beben los demas.
un perro de San Bernardo:
-Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.
-Si, y viene con un perro
-No, si es que esos chicos son mellizos
-Los cuatro?
hay te puedes quedar con las seis.
¡Mesero!
El mesero llega y el tipo le dice:
Hágame una mesa por favor.
El mesero responde diciendo:
Yo no sé.
El tipo le responde:
Entonces, ¿Para qué se llama mesero?
¡Eso es lo que hace el alcohol en nosotros, mata nuestras células!
Al decir esto, un borrachito se levanta y dice:
¡Yo no estoy de acuerdo!
¿Y usted qué opina?
A lo que el borrachito contesta:
¡Que el alcohol mata nuestros parásitos!
Esto es un borracho que va al médico a mirarse la vista y le dice el médico: Usted debe dejar el alcohol por que sino va a perder la vista, y el borracho le responde:
A las dos de la madrugada suena un teléfono y se oye la voz de un borracho:
“¿Es usted el (hip) dueeeño de la tienda (hip) de licoresssss del barrio?”
“Pues sí, lo soy ¿y qué?”
“Naaada, (hip) quería preguntar a qué hora abre”.
“A las ocho”, y cuelga enojado.
A las cuatro de la madrugada, vuelve a sonar el teléfono y se oye una voz todavía más borracha:
“¡Hola, jefeee (hip)! ¿A que hooora decía que abría?”
“¡A las ocho hombre, y déjeme dormir!”
A las seis, el teléfono suena otra vez. El borracho casi no puede ya hablar:
“¡Holaaa jefeeecccito! Con quuue abrre a las ocho ¿eh?”
“Le dije que no me llamara más. Abro a las ocho y tenga un poco de paciencia para entrar”.
Ess que yo no quiierro entrarrrr. ¡Lo que quierooo es salirrrrr…!”Como voy a perder la vista, si cuando voy borracho veo doble.
EL VINO
- Princesa, te invito un trago de vino.
- No puedo, me cae mal para las piernas.
- ¿Se te hinchan?…
- No, se me abren!!
EL CONDUCTOR
A eso de las cinco de la mañana por la autopista venía un borracho a contramano…
En eso escucha por la radio del auto: “¡Atención, atención, por la autopista va un conductor borracho en sentido contrario!”…
El borracho, no dándose por aludido, comenta: “¡Ja! ¿uno?…¡ya vi pasar como miles!
LA ESCALERA
¿Por que el borracho ese se llevo un escalera a la fiesta?
¡Porque le dijeron que las bebidas estaban por las nubes!
PARECIDOS
¿En qué se parecen un arbol y un borracho? En que los dos empiezan por la copa y terminan por el suelo.
DURMIENDO CON LOS SANTOS
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el
borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse
comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el
Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la
parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
NO SE PUSO EL CINTURON
Un policía detiene a un coche en la carretera y se sucita la siguiente conversación:
-¿Cuál es el problema oficial?
-Iba por lo menos a 100 k/h y el límite es de 80.
-¡No oficial! Yo sólo iba a 70.
La esposa interrumpe:
-Vamos, Ricardo, ibas a 110. -El señor mira fulminantemente a su mujer-
-También lo voy a multar por la direccional que tiene rota.
-¿Direccional rota?, no me había dado cuenta, oficial.
-Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes. -El señor vuelve a ver furioso a su mujer-
-Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.
-Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.
-Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón.
El señor le dice a su esposa:
-¡Ya cierra el pico!!!
Entonces el oficial le dice a la señora:
-Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?
-No, sólo cuando está borracho.
CHOQUE
Dos coches chocan y los dos conductores salen a ver que ha pasado.
- Como se encuentra ?
- Yo bien, y usted ?
- Hombre, el susto…
- Pues mire, yo tengo el mejor remedio para eso, ¿quiere un poco?
Y mientras está hablando se saca un botellin de Whisky de su
abrigo y se lo ofrece al otro conductor.
- Hombre, pues muchas gracias, me va a sentar genial.
Tras echar un largo trago le devuelve la botella, pero ve que el otro se la guarda de nuevo en el abrigo.
- Oiga, y usted no va a beber ?
- Que va, yo no voy a probar una gota de alcohol hasta que no haya venido la policia.
ESTO ES ALCOHOLISMO
Debe aferrarse al césped para no despegar de la tierra.
El trabajo interfiere con la bebida.
El médico encuentra rastros de sangre en tu torrente alcohólico.
24 horas en un día, 24 cervezas en la nevera… ¿Coincidencia?
Dos manos y una sola boca… Ése es el problema de la bebida.
Puedes enfocar mejor con un ojo cerrado.
Cada mujer que conoces tiene una hermana gemela.
Acotado en el piso te caes.
Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.
Las decisiones del gobierno comienzan a tener sentido.
Tu único problema con la bebida es no tener un trago en ese momento.
Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato de tu vecino.
Te despiertas desnudo en el último asiento de un ómnibus.
Los malditos elefantes rosas te siguen a tu casa.
El güisqui ya no surte efecto.
Te encuentras a bordo de un barco rumbo al África y lo último que recuerdas es que estabas tomando unas cervezas en el bar de la cuadra.
¿Por qué todos piensan que tengo un problema con la bebida?
Te despiertas solo en tu cama preguntándote por qué se habrá ido Pamela Anderson.
Conclusión:
El que bebe se emborracha.
El que se emborracha duerme.
El que duerme no peca.
El que no peca va al Cielo
ALA PUERTA DE UN HOSPITAL
Llega el borracho amanecido al Hostal y como las puertas están cerradas empieza a golpearlas y a gritar: ¡RAMERA… CABRONA… ABREME LA PUERTA SOY TU INQUILINO!… y no pasa nada.
El borracho insiste golpeando la puerta y gritando: ¡CABRONA… RAMERA… ABREME LA PUERTA, SOY TU INQUILINO!”
Una a una empiezan a encenderse las luces de las casas contiguas al hostal y salen los vecinos a sus balcones a ver que está pasando, y el borracho sigue golpeando la puerta y gritando, ¡RAMERA… RAMERA CABRONA ABREME LA PUERTA SOY TU INQUILINO!
Luego de constantes gritos y golpeteos a la puerta del hostal sale una vieja en batas al balcón y le grita al borracho:
¡BORRACHO HIJO DE PUTA, TE HE DICHO MIL VECES QUE MI NOMBRE ES RAMONA CABRERA
ALAS 4: AM
un borracho llega a un edificio enorme y ve la ingente cantidad de botones que tiene el intercomunicador. Titubeante, presiona uno de los botones y cuando una mujer responde, con tartajosa voz pregunta:
“Oye ¿tú eres casada?”
“Sí, soy casada”, contesta enojada.
“¿Y tu esposo esta ahí?”
“Sí y es karateca. ¿Quieres que lo despierte?”
“¡No, no, no, disculpe usted!”, farfulla asustado el temulento.
Oprime otro botón y cuando le contestan se apresura:
“Oye, mi amor, ¿tú eres casada?”
“¡Sí, soy casada!”, responde furiosa y con voz adormilada.
“¿Y tu marido está ahí?”
“Sí, si está. Él es boxeador. ¿Por qué? ¿Quiere que lo despierte?
“¡No, no, no, perdón!”
Toca nuevamente el intercomunicador. Cuando alguien contesta el borrachín insiste:
“Oye, mi vida, ¿tú eres casada?”
“Sí, si soy casada”.
“¿Y tu marido está ahí contigo?”
“No, él no está”.
“Entonces, ¿puedes hacerme un favor?”
“¿Cuál?”, pregunta extrañada.
“¿Podrías bajar a ver si soy yo?”
MUJER DESNUDA
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
“¡Deme una cerveza bien helada!”
El cantinero se queda mirándola, sin moverse.
“¿Qué pasa? -dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?”
“¡Muchas veces!”
“¿Y entonces qué mira?
“¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!”
UN BORRACHO EN LA PLAYA
Un borracho está gritando en la playa:
¡Una ballena, una ballena!
Y van todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan al borracho:
“¿Donde está la ballena?”
Y le responde:
“No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una va llena.”
HACIENDO AUTOSTOP
Un borracho parao en la acera a las 7 de la mañana. En esto que se le acerca un conocido y le pregunta:
- Pero tío, ¿qué haces ahí parao a estas horas?
- ¡Córcholis, pues aquí estoy esperando a que pase mi casa para montarme!.
ENTRA UN BORRACHO A UN BAR Y GRITA
Entra un borracho a un bar y grita:
¿Quién se cree muy gallo?
Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo.
-¿Quién se cree muy gallo?
Y se para un hombre de 1.90 de estatura y le dice:
-Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué?
Y le contesta el borracho:
-No sólo para que me despiertes a las 5 de la mañana
UN BORRACHO LLEGA A UNA PUERTA ELECTRICA
- ¡PEEEEET!
- ¿Sí?
- Bueenach nochech, cheñora ¿Echtá chu marido?
- Sí, ¿por qué?
- Por nada, dichculpe
y se va a otro portal, y vuelve a llamar…
- ¡PEEEEET!
- ¿Dígame?
- Cheñora, ¿echtá chu marido?
- Sí, ¿quiere hablar con él?
- No, perdone lach molechtias
y así, tres o cuatro portales más, hasta que llega a otro y…
- ¡PEEEEET!
- Perdone cheñora, ¿echtá chu marido?
- Pues no…
- ¡Entonces baje ahora michmo a ver chi choi yo!
LLEGA UN BORRACHO A SU CASA
…súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle gritos:
- ¡Gordo! ¡Grasoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso…!
- Y el borracho la interrumpe…
- Mi amor, ¿es una adivinanza?…yo creo que es es tu culo.
HABLANDO DOS BORRACHOS
Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a
ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
¡Y es de guerra!
MOZO
Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta:
¿Qué quiere?
¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
No, hombre, ¿Que qué desea?
¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
¡No hombre! ¿Que qué va a ser?
¿Que qué va a ser?
Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.
¡No hombre! ¿Que qué va a tomar?
¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?
Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra…
DE BORRACHO
Un borracho le pregunta a su amigo, Que como le va hacer cuando se vuelva a emborrachar, como va a cuidarse para que cuando coma cualquier alimento fuera de su casa y no se enferme. El amigo le contesta muy fácil: Simplemente apunta lo que comes en cada lugar, el borrachito se va muy contento. Al otro día el borrachito amanece en un callejón y empieza a vomitar. Y dice: Estos tacos de carne azada me los comí con doña Cleofa; en eso se atraviesa un perro y el borrachito asustado dice no me acuerdo donde me comí este perro
RAZONAMIENTO DEL BORRCHO
“Cuando bebemos, nos emborrachamos.
Cuando nos emborrachamos, nos quedamos dormidos.
Cuando nos quedamos dormidos, no cometemos pecado.
Cuando no cometemos pecado, vamos al cielo…
POR LO TANTO, vamos a emborracharnos todos e ir al cielo!!!”
PENSAMIENTO ALCOHOLICO
“Algunas veces cuando reflexiono acerca de toda la cerveza que he bebido, me siento avergonzado. Pero luego veo mas allá del tarro y pienso en los trabajadores de la cervecería y sus sueños y esperanzas. Si no bebiera yo esta cerveza, ellos podrían perder sus trabajos y todos sus sueños se verían deshechos. Entonces me digo, “Es mejor que yo me beba esta cerveza permitiendo que sus sueños se conviertan en realidad a que yo sea egoísta y me preocupe por mi hígado.”
SINTOMAS DE QUE UNO ES BORRACHO
Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra.
El trabajo interfiere con su bebida.
Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcóholico.
24 horas en un día, 24 cervezas en la nevera… ¿coincidencia?.
Dos manos y solo una boca… ese es el problema de la bebida!
Puede enfocar mejor con un ojo cerrado.
La playa de estacionamiento parece haberse mudado mientras ud. estaba en el bar.
Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela.
Si sigue preguntándole a su esposa “¿Donde están los chicos?”, aún cuando ella lo dejó hace meses y mirando a la nevera.
Acostado en el piso… te caes.
Epa!… 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, al diablo con la cena!.
La cerveza ya no es solo para el desayuno.
Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.
Las decisiones del gobierno comienzan a tener sentido.
Hace 2 horas que el mosquito que te pico intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes.
Tu único problema con la bebida… es no tener un trago en este momento.
Te despiertas en tu cama… y tu ropa interior en la puerta de calle.
Estuviste toda una noche pensando en que… pensabas.
Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato del vecino.
Si en una dieta recorta las calorías de sus alimentos para permitir mayor calorías de alcohol.
La botella está vacía… ese es el problema aquí!.
Se despierta desnudo en el último asiento de algún omnibus.
Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez!…
El whisky ya no surte efecto.
Te encuentras abordo de un barco llegando a África, y lo último que recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta.
¿Por qué todos piensan que tengo un broblema con la pebida?…
No puedes recordar como es tu familia… o si tienes familia.
Te despiertas solo en tu cama y te preguntas “¿Por qué Pamela Anderson se habrá ido sin despedirse?”.
LA AMENAZA
Va una mujer en el tren de cádiz a madrid con un niño recién nacido, y le está intentando dar la teta:
mama: -que si no se lo doy a ese señor.
el señor ahi muerto de ganas.
mama: -mira que se lo doy a ese señor.
el señor piensa: -a ver si me lo da ya. A las dos horas lo mismo le dice el señor a la señora: -oiga mire a ver si se decide el niño que estamos en cuenca y me tenía que haber bajado en madrid.
LOS FANTASMAS DEL BAÑO
Un borracho llega a su casa y asustado le dice la esposa, mi amor tenemos que vender la casa porque hay fantasmas. Me fui al baño y abri la puerta y se prendio la luz, cerre la puerta y se apago sola. A lo que la mujer contesta: hijo de puta otra vez te measte en la refrigeradora!!!
VELOCIDAD
Es que estaban tres borrachos conversando y el uno le dice al otro oye.. para ti qué es más rápido? y le contesta: para mi lo más rápido es el rayo por que medio cae y ya esta el rayo, y le dice al otro qué es más rápido para ti y dice para mi la luz por que medio prendes el foco y ya esta la luz y los otros le preguntan y para ti, para mi lo más rápido es la diarrea, por que el otro dia me levante como un rayo, prendi el foco y ya estaba cagado…
RELOJ DE BORRACHOS
El marido que llega a casa tarde y encima borracho:
- Pero Paco, como llegas tan tarde?
Y en esto que suena la una en el reloj: TANNNN
- Pego si solo son las diez, hip!
- Las diez? Si solo ha dado una campanada.
- No querras que de tambien los ceros, hip?
LA MAS BELLA
borracho
llega el borracho a su casa y toca la puerta
y la mujer le contesta
-no te voy abrir la puerta
y el le contesta
-abre mi amorcito lindo que le traje flores a la mujer mas bella del mundo
y ella contesta
-a pues si es a si
y le abre la puerta y dice
-y las flores???
el dice
-y la mujer mas bella del mundo???
BORRACHO EN FERIA
Un dia un borracho va a una feria y va a un juego que si tiraba todas las latas se ganaba una tortuga. El borracho tira todas las latas y se gana una tortuga, al otro dia va de vuelta y tira todas las latas y se gana otra tortuga, al dia siguiente va tira todas las latas y la señora le dice -no me quedan más tortugas, pero tengo un osito de peluche ¿lo quiere?- entonces el borracho le dice-¿que no le quedan más sanguchitos? jaja ¿lo entienden?
RESURRECCION
Un tipo llega borracho y de madrugada a su casa. Como no traía las llaves consigo, se dirige al patio de su casa y ve que su perro lleva un periquito muerto en el hocico.
“Dios mío, si es el loro de la vecina!”, exclama el sujeto.
El hombre se inquieta y, apenado, pone al ave en la jaula de la vecina y se va a dormir. Al día siguiente, cuando se despierta, ve que su esposa está llorando y pregunta la causa; la mujer le informa:
“Es que se murió la vecina”
“Pero, cómo es posible?, si ayer la vi en perfectas condiciones.
“Es que le dio un infarto, porque ayer enterró al loro que se le murió, y este apareció en su jaula esta mañana”.
MUCHA GENTE
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
LA MONJA
Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega
una hostia, la tira al suelo y le dice…
- Levantate, Batman, y shigue lushando.
EL BORRACHO Y EL GATO
Un tipo que esta bebiendo con los amigos y le dan ganasde orinar.
Va a un callejoncito cercano y cuando empieza a orinar, le orina la cabeza a un gato que pasaba inocentemente por el lugar.
Y dice el gato: – ¡MIAU!
Y el borracho: – ¡claro que es miao!, que querias…¿Cerveza?
EL BORRACHO Y EL BEBE
¿Que le dice un borracho a un recien nacido?
Bebe.
LA MONJA Y EL PINGUINO
Dos Borrachos tocan la puerta de un Convento. A lo cual sale la Madre Superiora.
Uno de los Borrachos pregunta:
- Madrecita, tiene monjas de 2 metros?
- Si hijo, como 2 o 3 monjas
- Madre, y tine Monjas de 1.50 metros ?
- Si hijo, como unas 14
- Y Madre, tine Monjas de 1 metro ?
- No hijo, no….ninguna !?
Y uno de los borrachos le dice al otro:
- TE LO DIJE MANUEL, NOS VIOLAMOS A UN PINGÜINO
ABRA CADABRA
Un borracho llega a las dos de la mañana a casa con una taja impresionante y se pone a gritar debajo de su casa:
- ¡Abra Cadabra!
En esto que su mujer desde la habitacion escuchándole y pensando: “mira éste, ya viene borracho otra vez…”
Y el marido otra vez: – ¡Abra Cadabra!
La mujer, harta de oírle, sale a la ventana y dice:
- ¡¿Qué “abra cadabra” ni qué ostias?!
Y el booracho contesta:
- !Ah, no! Perdona… ¡Abre cabrona! ¡Que me he dejado las llaves dentro!
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