¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
Señod, me da un condon, pod favod.
El vendedor no lo puede creer y le dice:
¿Qué?
Y el niño le dice:
Me da un condon pod favod.
El vendedor le dice atontado:
¿Para qué quieres tú un condon?
El niño le dice:
Pada amarradme ed zapatito.
OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
Claro, yo hablo inglés.
Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
Cliente: ¿Hay ampolletas?
Solicitante: Welcome mister Polletas, I’m Jorge.
Cáncer, Animal.
¿me puedo bañar con diarrea??
Eso es un tanto asqueroso, pero sobre gustos….
El doctor le dice que es una decisión muy grande y que si lo había comentado con su esposa e hijos.
El señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.
¿Desea la señora algo más?
Sí quisiera tener lo ojos más grandes y expresivos
Nada más fácil, señora
Enfermera, tráigale la cuenta a la señora.
Démelo, lo guardaremos por si vienen a reclamarlo.
La escoba.
¿Por qué?
Porque siempre va riendo…
- Mi papá me compró un perro que sabe leer.
- A ver, le contesta el otro, entonces ponen al perro frente a un periódico y después de un rato, le pregunta el amigo:
¿Qué es lo que dice?
y le contesta:
Te dije que mi perro sabe leer. ¡No hablar!
“Señor X, ya le hemos avisado más de una vez y usted parece no hacerse cargo de la situación en que se encuentra. Este es el último aviso: si en plazo de 24 horas usted no ha depositado los cincuenta millones dónde usted ya sabe, nos veremos en la desagradable necesidad de proceder a soltar a su suegra”
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.
Segunda escena: Un enanito diciendo groserías
Tercera escena: El mismo enanito diciendo groserías.
¿Cómo se llama la obra?
BULGARCITO.
Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le grita….
¡GRACIAS, MISTER MUSCULOOOOOO!
Una BatiDora.
¿Y qué preguntó?
¿Quién no hizo la tarea?
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aun no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio ?
Estaba el padre en la Iglesia, cuando de pronto llega una ciega, éste la ve y le pregunta:
“Buenos días, hija, ¿qué se te ofrece?”
La ciega le dice: Padre, estoy muy triste, nadie me quiere, soy fea, ciega, nadie quiere ser mi pareja y nadie quiere tener sexo conmigo.”
“Hija, como tu eres ciega y realmente estás fea, sólo te ayudaría un milagro, pero confía en Dios y te ayudará.”
La ciega, más triste que nunca, sale de la iglesia, va caminando por las calles muy insegura, cuando por accidente se sube a un puente. Como era ciega, se desorientó y se cayó del alto puente.
Afortunadamente, la ciega cayó en un camión lleno de plátanos, y empezó a tocar con las manos a sus alrededores para saber dónde había caído, cuando de pronto sorprendida dice:
“¡Ay, chicos, uno a la vez, uno a la vez!”
EL CURA
Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
PEPITO
Llega Pepito a la casa gritando:
Mami, mami, no me esperes esta noche.
¿Por qué mijito?
¡Porque ya llegué!
VA UNA PAREJA EN SU AUTO
Va una pareja en su auto camino a casa de los padres de la esposa. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo:
¿Son tus parientes?
El esposo la mira con seriedad y le contesta:
Sí, son mi suegro y mi suegra.
ENFERMERA
Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.
EL LOCO
Una vez, un loco estaba pintando una pared, en eso pasa uno y le grita:
Oye tú, agárrate bien de la brocha, porque me voy a llevar la escalera.
SALES CON JUANA?
¿Cómo es que sales con Juana, con lo fea que es?
Es que tiene algo distinto que no había notado en ninguna mujer.
-¿Y que es?
Que quiere salir conmigo.
JAIMITO
La maestra le dice a Jaimito: dime un ejemplo de justo pero que sea incorrecto.
Jaimito le contesta te metes el dedo índice en la nariz te queda justo ,pero es incorrecto
EL YERNO
El yerno saluda meloso a su suegra:
Bienvenida a casa, querida mamá,
¿Cuanto tiempo va a quedarse con nosotros?
No tengo prisa, cuando os canséis de mí
¡Ah!, pero como?, ¿ya se va?
ELECTRICISTA
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo
-¡voy a cambiar un fusible!
EL NIÑO
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
¿Por qué le pegó a mi hijo?
Por mal educado, me llamó gorda.
¡Y cree que pegándole va a adelgazar?
CONFESION
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con él personalmente. ¿Algún encargo?
CIRUJANOS
Cinco Cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en la sala de operaciones:
- El primer cirujano dice: “Me gusta operar contadores porque cuando los abrís, todo adentro está ordenado por números.”
- El segundo responde: “Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te podes equivocar.”
- El tercer cirujano agrega: “No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo localizado en orden alfabético.”
- El cuarto dice: “No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.”
- El quinto, por último, les dice: “Lamento tener que contradecir a todos ustedes. Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, encima, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.”
LOS CURAS
Le dice un cura a un monaguillo:
-Hijo, no te des tantas pajas que te vas a quedar ciego.
-Y responde el monaguillo:
-Padre, ¡que estoy aquí!
SACRIFICIO PARTE DEL CUERPO
Era una vez un frances, un ingles y un mexicano que iban en el desierto no tenian que comer y el frances dijo que cada quien iba a poner una parte de su cuerpo, el francer dijo yo pongo mi pierna, POOM¡¡ Que se la cortan, al otro dia el ingles dijo yo pongo mi brazo y se lo cortan, al otro dia en la noche el mexicano se saca la verga y el frances dice: ¿Que vamos a comer hot dogs? No pendijos su lechita y a dormir.
LA MECANICA
Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
-oye,¿tu abuela es mecanica?
-no,¿por que?
-porque la he visto en la autopista debajo de un camion.
LA REALIDAD}
La felicidad es tener una familia grande , amorosa , dedicada, unida y en otra ciudad
LAS BODAS DE PLATA
Una mujer le dice a su esposo: ” mi amor ke me vas a regalar para nuestras bodas de plata????
y el esposo le responde: ” un viaje a africa”… la mujer sorprendida le pregunta con curiosidad: “si en nuestras bodas de plata me regalas un viaje a africa… ke me regalaras cuando cumplamos las bodas de oro???? y el esposo le responde: ” kisas te vaya a buscar!!!!!!!!!!!
LAS VECINAS
Una vecina le dice a otra: – ¿Consuelo, no estabas enferma?
Consuelo dice:
- ¿Por qué lo dices?
- Pero Consuelo, si vi salir un médico de tu casa.
- Eso no es nada, porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.
LA HOJA EN BLANCO
¿Qué hace un hombre leyendo una hoja en blanco?
- Leyendo sus cualidades.
EL COCHE
¿Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenias blanco… -No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco.
LOS 30CMS
Le dice un amigo a otro:
“Está mi mujer que se vuelve loca pensando en la jodienda. ¿Sabes lo que me dijo la otra noche?”
“¿Qué te dijo?”
“Méteme 30 centímetros y hazme daño.”
“¿Y tú qué hiciste?”
“¡Pues se la metí tres veces y le di dos puñetazos en cada ojo!”
LOS CIERVOS
Un grupo de amigos que iban a cazar ciervos se separaron en parejas durante el día. Por la noche, uno de los cazadores volvió solo, tambaleándose bajo el peso de un macho que tenía una enorme cornamenta.
¿Dónde está Harry? Preguntó otro de los cazadores.
Se desmayó a unos tres kilómetros cuesta arriba, respondió el acompañante de Harry.
¿Y lo dejaste solo allá mientras traías el ciervo?
Fue una decisión muy difícil, repuso el hombre, pero supuse que nadie se robaría a Harry.
LA ESCUELA IDEAL
La maestra le pregunta a Pepito:
Pepito, ¿Cómo te imaginas la escuela ideal?
Y Pepito dice:
Cerrada, maestra, cerrada.
EL PELAO
1er acto: Un pelado peinandose
2do acto:Un pelado peinandose
3er acto:Pelado peinandose
¿Cómo se llama la obra?
Mision imposible
EL ENFERMO
Quien esta mas enfermo?
El pene o la vagina? Bueno el pene porque: – Tiene una cortada.
LAS ESTRELLAS
Un niño observa las estrellas y pregunta a su madre:
- Oye mamá…¿Quién enciende por la noche las estrellas?
- El padre Dios.
- ¿Todas? ¿Estas que están ahí y aquellas que están lejos?
- Todas, hijo mío.
- ¡Pobrecillo, qué carreras se tiene que dar para encenderlas y apagarlas todas las noches!
LA COPA
Un chaval de unos doce años está en el Bernabéu en localidad preferente fumándose un puro y disfrutando de la final de copa.
- Pero chico, ¿Cómo es que vienes solo?
- Es que mi madre está de viaje y mi padre debe estar loco.
- ¿Y eso?
- Nada, que estará loco buscando la entrada y el puro.
LA HISTORIA DE LA LOMBRIZ
El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo:
- Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.
- ¿Si?… Te apuesto 5 euros a que no puedes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.
El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello.
Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro. Inmediatamente procede a introducirlo en el orificio.
El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 euros correspondientes.
Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 euros al nieto.
- Pero abuelo, ya me diste los 5 euros.
- Si, pero éstos te los manda tu abuela…
VENDEDORES
¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de automóviles y uno de
computadoras?
- El segundo no sabe cuando miente.
HOMBRE MARAVILLOSO
¡Conocí a un hombre maravilloso en un restaurante!
¿Y cómo te fue?
Bien y mal
¿Por qué?
Porque me acerqué a él, me deslumbró y terminamos pasando la noche juntos en mi departamento.
Y eso ¿qué tiene de malo?
Que él me contó que era el marido de una amiga mía y allí me vino una angustia insoportable.
¿Y cómo siguió?
Voy a terapia para ver si puedo dejar de angustiarme cada vez que él se queda en mi departamento a pasar la noche.
IDIOMAS
¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
Al Bajad Mamad.
LAS MEDIDAS PERFECTAS DEL HOMBRE
Las medidas perfectas de un hombre son:
80-03-80
80 años
03 infartos
80 millones en el banco.
EL SOLDADO FLOJO
Había una guerra y en uno de los ejércitos había un soldado muy flojo, muy flojo. De pronto viene el capitán y dice:
¡Vengan rápido, pico y pala, vamos todos a cavar una trinchera!
Y pregunta el soldado que era muy flojo:
Mi señor capitán, ¿Para qué vamos a cavar una trinchera?
Y contesta el capitán:
Porque si ataca el enemigo, nosotros podremos escondernos.
Y contesta el soldado:
¿Y por qué no atacamos nosotros y que ellos caven la trinchera?
EL COLMO DE UN HERRERO
¿cual es el colmo de un herrero? Que el hijo le salga SOLDADO
LA PEREZA
La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
ANATOMIA DE MUJER
Jaimito llega a su casa llorando y su mama le pregunta:
porque lloras?
y le responde:
es q ahora me toco clase que nos hablan de la anatomia de la mujer!!
y por que lloras?
y Jaimito le dice:
Es q no me dejaron tarea.
LA ENTRADA DE CINE
Un opa llega a la boleteria de un cine y compra una entrada.
Asi repite la operacion 5 veces, hasta que el boletero intrigado le pregunta:
Perdon señor, es la sexta vez que compra la entrada. Que esta haciendo ?.
Pero, es que cada vez que voy a entrar ese hijo de puta de la puerta me la rompe.
ANALISIS DE ORACIONES
Análisis de oraciones
- Jaimito, en la oración: “María esta disfrutando”, ¿dónde está el sujeto?
- Muy fácil, maestra. ¡Encima de ella!
CABEZASOS FRANCESES
¿Los franceses dan cabezasos?
-Sidan
ALMUERZO DE CANIVALES
Los caníbales atrapan a un tipo y lo meten en una olla. Ante la cara de pánico del hombre, comienzan a echarle plátanos, yucas, papas, cebolla, todo picado. Un rato después, el personaje sonreía.
Intrigados, los antropófagos se le acercan y el jefe le pregunta:
“¿Hombre blanco de que reírse? ¡No ver que nosotros comérnoslo!”
“Sí, pero es que me les cagué en el sancocho.
COMO SE DICE
Como se dice diarrea en AFRICANO: Abunda Lakaka
Portugues: Catarata du Traseiro
Japones : Kagas awuas
proctologo en Japones: Yositoko Tukuro
violacion el Africano: Letumbo Latanga
COSAS USADAS
Llega un senor a la farmacia y pide un condon y el de la farmacia le dice tenemos uno con sabor a fruta hawaiana -cuanto cuesta- pregunta el señor -15 quetzales- le dice no tiene otro mas barato -si tenemos 1 en forma de mickey mouse -cuanto cuesta-pregunta -10 quetzales no tiene otro mas barato solo traigo 5Q. si tenemos 1 de 5 quetzales solo que ya esta usado por 1 chino -demelo,demelo- dice el senor.a los 5 años su hijo le dice a su papa -papa por que tu tienes los ojos grandes y yo jalados- y su papa le dice -agradece hijo que por 5Q mas me sales con cara de mickey mouse…..
PEPITO Y ROSITA
Estaba Pepito en un colegio de monjas y hablaba con un amigo y le decia deseo ver a una niña y platicar con ella. Como el colegio tenia una barda grande donde separaban a los niños de las niñas, Pepito muy astuto hizo un paqueño orificio y veía a través de él todas las tardes a Rosita sentada debajo de un árbol.
En una de esas veces que la veia, Pepito decidió brincar la barda, pero ésta tenía un alambre con púas, además que era muy alta. Pepito agarró valor y decidió enfrentar ese paligro por tal de ver y conversar con esa niña. Finalmente pasó al otro lado y se acercó a la niña y le dice:
“¡Cómo te llamas!”
“Rosita, pero me quitaron el ita al entrar al colegio. ¿Y tu como tellamas?”
“Pepito, pero me dicen Pe.”
“¿Y el pito?”
“El pito lo dejé en la barda por venir a verte.”
EL OLOR
Está una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un pedo espantoso. Muerta de vergüenza, le dice al caballero:
-¡Perdóneme, gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!
Pero el hombre, agitando las manos y tosiendo, dice:
-¡NO POR FAVOR…, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!
MISIONEROS
¿Cómo se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones?
“1000 maneras de servir a tu prójimo
SENTARSE
¿Cómo se sientan 4 homosexuales en un banquito?
Se pone el banquito al revés…
LA BASURA
Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
- Si seguís tirando la basura en mi jardín voy a tener que dar parte a la policía.
- A mí me da igual, si querés dásela toda, yo ya no la quiero.
CAMARERO
-Camarero, por favor, quite el dedo de mi filete!
-Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa.
LA COLA DE PERRO
Estaba una pareja, y el hombre le dice a su esposa:
Tienes que llevar al perro al veterinario para cortarle la cola.
La esposa dice: para que? si no tiene ningun problema con su cola?
El esposo responde: porque mañana llega mi suegra y no quiero ninguna manifestacion de alegria en esta casa.
NO MAS
Va un señor a casa del suegro y le dice:
-vengo a pedirle el c….. De su hija
-¡¡¡el c…!!!¿¿ no sera la mano?? Le contesta
-¡¡¡¡¡¡¡no, mas pajas no por favor!!!!!!!
DE COMPRAS
Llega un tipo a la farmacia y le pide al encargado:
“Por favor, deme espuma de afeitar”.
“¿Lleva también los rastrillos?”
“No, ya tengo en mi casa”.
“Pues si no compra los rastrillos, no le puedo vender la espuma”.
El tipo se sale sin comprar lo que necesitaba, pero vuelve al día siguiente:
“Por favor, deme una pasta de dientes”.
“¿Lleva también el cepillo?”
“No, ya tengo en mi casa”.
“Pues si no compra el cepillo, no le puedo vender la pasta dental”.
Se va el tipo nuevamente sin nada, pero regresa al día siguiente y le dice al dependiente:
“Tome, meta la mano en esta bolsa, por favor”.
“¡Pero si es mierda!”
“Sí, es que hoy quería papel higiénico”.
DIALOGOS
¿Qué le dijo el cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.
CUESTION DE HOMBRE
Una madre da a luz a su bebé. Cuando está recuperada el doctor le dice:
Su hijo está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno.
Y la madre responde:
¡Que pena, yo quería ponerle Francisco!
LOS HIJOS
Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.
-Maria, ya no se que hacer, ningun tio se quiere acostar conmigo porque me huele el coño ha cebolla.
Y su amiga le dice:
-No te preocupes yo tengo un amigo que es nulo de olfato y no tendras problemas.
Entonces se van a la cama y el tio le dice:
-Ostia nena a ti te huele el coño ha cebolla no?
-Pero que dices chalao si tu no tienes olfato…
-Ya pero me estoy pegando un harton de llorar de la ostia.
Al cabo de cien años de espera, se casan con una ceremonia simple , sencilla.
Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
- Veras, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que íbamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. ¿ Sería posible que nos divorciásemos ?
- Pero ¿ qué dicen ? Me costó 100 años conseguir un cura para que los casase , imagínense lo que costará conseguir un abogado…
El vaquero sorprendido le comenta:
¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra?
Es que, ¡Acaba de pasarme por encima!
- Ayer tuve una experiencia unica, hice el 114 con una mina.
- Mira yo conozco todas las posiciones en el sexo y esa nunca la habia oido.
-Te explico, estaba haciendo el 69 con la tipa, llego el marido y me puso la
45 en el culo !!!.
- No se.
- Aja!… Entonces fuiste vos hijo de puta!!
Estaba jesucristo en la cruz, y mira a uno de sus discipulos junto a los romanos, y lo llama.
- Hijo, ven con jesus, el te llama!
El discipulo fue corriendo aproximandose a la montaña donde se encontraba jesus crusificado.
Pero puf”!! un romano le tiro una flecha, y a este le rompio una pierna.
Sin embargo jesucristo seguia diciendo.:
-Hijo ven porfavor, es importante, hijo!!
Y el disipulo fue cojeando, y puf!!! una flecha se encajo en su pene dejandolo sin su miembro. Pero jesus decia y lo llamaba.
El disipulo no awantaba más pero jesucristo decia… Hijo acercate, mira..
Sin una pierna, sin brazo, y sin pene el por fin llego junto a la cruz todo moribundo, y jesucristo señala y dice:
Mira de aqui se ve tu casa…..
CONDUCTOR AUDAZ
Una pareja de recien casados se van de viaje de novios; el marido
acaba de sacarse la licencia, pero sin embargo va bajando por una montaña a
una velocidad impresionante. La mujer esta asustadisima, y le dice :
- Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo que
cerrar los ojos de puro miedo !
- Ah, tu tambien ?
EL CUCO
Como espantan a los niños en Afganistan?
-BUSH BUSH BUSH
EL ACCIDENTE AEREO
Una vez en un jet iban maria felix, thalia y la indía maria, cada una iba a dar su show, cuando el piloto de el jet les dice : a todas las pasajeras les informamos que el jet se va a estrellar, para pronto maria felix saca la peineta y el espejito de oro y empieza a arreglarse cuando se le acerca thalia y le dice, señora pero que esta haciendo usted? que no ve que estamos a punto de morir maria felix le responde : -niña ilusa que no sabes que las bonitas son a las que salvan primero y thalia corre a arreglarse se pone el bikinaso y se peina .. cuando se le acerca la indía maria y le pregunta: -¿pero niña que esta haciendo que no ve que nos vamos a estrellar? thalia le responde: -indía pendeja ¿que no sabes que las bonitas son a las que salvan primero? la indía no pierde el tiempo y corre en circulos como tigre enjaulado toma una secadora, se para y se abre de piernas, empieza a alaciarse el vello pubico (brrrfffffummm) la secadora a lo mas que daba, cuando se le arcerca thalia que le dice: indía pendeja ¿que estas haciendo? ay niña thalia ¿que no sabe que lo primerito que buscan de los aviones es la caja negra!
LAS TORRES GEMELAS
Un padre y un hijo pasean por Manhattan. Han pasado varios años desde la destruccion de las torres gemelas.
El padre le explica al niño:
- Aqui estaban dos de los edificios mas altos del mundo
El niño le pregunta:
- Y que les paso papa
- Fueron destruidas por los arabes – responde el padre
A lo que el niño, con cara de duda, pregunta:
- ¿Y que son los arabes, papa? ….
QUE DIFERENCIA HAY ENTRE UN ABOGADO Y UN VAMPIRO
Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro ?
- El vampiro solo te chupa la sangre de noche.
POR QUE EL POLLO CRUZA LA CARRETERA
Porque quería llegar al otro lado.
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