-Quiero ser una mujer rica – pide.
-Concedido – dice el hada y le llena la casa de oro.
-Quiero ser otra vez aquella bella señorita que fui.
-Concedido – y rejuvenece por arte de la magia.
-Quiero que mi gato se convierta en un príncipe azul.
Y un joven musculoso de facciones perfectas y ojos azules como el océano le acaricia la frente y le dice:
- Seguro que ahora te vas a arrepentir de haberme castrado.
Mamá, mamá, se me salió un diente, ¿qué hago?
Y en esto la madre le contesta:
Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
¿Y qué te trajo el ratoncito?
Y el niño le responde:
Nada, me dejó un papelito que decía, “sigue participando”.
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: “¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?”
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!
Una lora iba a ser bautizada, pero un día antes la lora le dijo a madre que si podía salir a dar una vuelta y ella le dijo:
“Solo si prometes no memorizarte nada.”
Y la lora distraída dice:
“Lo que tu digas.”
Minutos más tarde la lora va volando y escucha a un tipo hechándose un baldado de agua y este dice: “QUE HIJUEPUTA AGUA TAN FRIA’ y la lora se lo memorizó. Más adelante en una pelea un hombre le lanza un puñetazo al otro y al éste esquivarlo dice “MARICA, SI NO ME AGACHO ME LO PEGAS” y la lora se lo memorizó. Después, en un campo un paisano arriando unas vacas grita “ARRE, HIJUEPUTAS, ARRE”. Tras esto una vaca cae y otro paisa le grita “METANLE UN REJO POR EL CULO A VER SI SE DESPIERTA” y la lora se lo graba todo.
Al otro día en la iglesia el padre le da el agua bendita a la lora y ésta al sentirla dice “QUE HIJUEPUTA AGUA TAN FRIA”. El padre al oir esto le lanza la biblia y la lora dice “MARICA, SI NO ME AGACHO ME LO PEGAS”
Todo el mundo forma un alboroto incrible y la lora grita “ARRE, HIJUEPUTAS, ARRE”.
Al oir esto la madre se desmaya y la lora finalmente grita:
“METANLE UN REJO POR EL CULO A VER SI SE DESPIERTA.”
LA CASA LLENA DE RATAS
Este es un hombre que está en su casa comiendo queso, de repente se le llena toda la habitación de ratas. Al día siguiente llama a sanidad y le dice que vengan a ver cómo está el piso.
Viene el hombre de sanidad y pone un trozo de queso en la ventana y le demuestra cómo está aquello de ratas.
Eso, que van subiendo las escaleras y el de sanidad ve un pulpo y le dice al hombe:
¿Y ese pulpo? ¿de dónde ha salido?
Y el hombre le dice:
Después hablamos de la humedad.
SAFARI
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari.
Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
“¡Esperra, esperra!”
Y el mexicano le reponde:
“No, no es perra ¡es ¡tigre!”
LA PALOMA
Erase una ves dos españoles que iban platicando, en eso pasa una paloma por encima de ellso y uno dice:
“Coño, hey ¿qué tengo en la cabeza?”
A lo que le dice:
“Pues mierda.”
Y el otro español al que se lo cagaron dice:
“No, pendejo, lo que tengo afuera, no adentro.”
“Aaaaah , pues te cagó una paloma.”
“Rápido dame un klinex.”
“Pero si ya se fue la paloma.”
A lo que el español al que se cagaron dice:
“Pendolo serás, lo que quiero es limpiarme la cabeza, no limpiarle el culo a la paloma…”
UN LADRON ALA MEDIA NOCHE
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
ENTRA UNA SEÑORA ALA CARNICERIA Y DICE
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
FELIZ NAVIDAD
Era navidad y todos en la casa preparaban la cena, afuera de la casa habia un cerdito que suplicaba que le habrieran la puerta,cuando solo faltaban 5 segundos para la madia noche, abrieron la puerta, el cerdito corrio rapidamente hacia la cocina, abrio el horno y dijo: feliz navidad mamita…
POBRE PAJARITO
Va un pajarito volando por un autopista y choca de frente
con una moto de policia y se desmalla el pajarito,
y el policia dice :
-Lo voy a llevar a mi casa para q sea mi mascota.
Llega a la casa y lo mete en una jaula, el pajarito se despierta y dice:
-¡Oh no mate al pobre policia y ya me tienen en la carcel!
POBRE PERRO
ba pepito con su perro focus y estaban jugando al bombero y un señor los observaba y le dice pepito si amarraras al perro del cuello y no de los huevos irian mas rapido y me pepito le contesta si pero me quedaria sin sirena…
LORITO
Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
“Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?”
“Yo nací así: soy un loro sin patas”, dice el ave.
“¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado”.
“Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto”.
“¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?”
“Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas”.
“¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?”
“Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía… y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero”.
El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:
“Ese precio es demasiado para mí”.
“Pssst”, le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. “Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20″.
El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
“Pssst”, moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
“No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero”.
“¡¿Qué?!”
“Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior”.
“¿Y después qué pasó?”
“Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda”.
“¡Dios Santo! ¿Y qué más?”
“Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía…”
El ave se queda callada un buen rato.
“¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!”, grita frenético el hombre.
“No sé, se me paró y me caí del palo”.
GRILLITO PESADO
Estaba un grillo y un elefante, y el grillo le dice al elefante:
Que fea cara tienes, mira esas orejotas, que feo, y yo chiquito bonito y canto, y mira que fea cola, y yo chiquito bonito y canto, y esas patas tan grandes y arrugadas y yo chiquito bonito y canto…
¡Y plas! ¡Cantabas chiquito, cantabas!
LA TORTUGUITA
Había una vez, una tortuguita que se estaba trepando a un arbol, tras el intento logró subir, llego a una rama la mas alta, llego y se tiro, al ver esta actitud, todos los animales del bosque miraban aterrados, las estupideces y brutalidad de la tortuguita, y la tortuguita repetia y repetia su azaña, entonces, llega un par de palomas y una le dice a la otra, oye mi amor tu no crees que ya es hora de que le digamos a nuestra hija que es adoptada
LA HORMIGA Y EL ELEFANTE
Se encontraba una hormiga y un elefante en la orilla de un rio, y ambos querian cruzar, el elefante observando la necesidad de la hormiguita le dice: anda hormiga subete en mi cola que yo te hare pasar, la hormiga: no quiero gracias puedo sola, el elefante: Anda que te hago pasar no es ninguna molestia la hormigua: que no, el elefante: bueno,y paso, luego la hormiga se arrepiente y quiere pasar, pero ya no podia entonces mira al cielo y ve una pequeña pajita que cae al agua y decide para pasar al rato se unde. ¿Cual es la moraleja? No pierdas una cola, por una paja
HUERTA
Llega un hombre al veterinario con un perro de pequeño tamaño.
El veterinario le hace pasar a la consulta le pide que le cuente lo que ocurre.
El hombre dice:
_mire usted ,yo tengo una huerta donde arreglo lechugas tomates, el problema es que siempre que estoy allí con mi perro me pilla agachado arreglando mis hortalizas llega por detras !yaca! me la mete hasta dentro.
El veterinario le responde:
_ya veo su problema,lo que usted quiere es que le castre al perro
A lo que el hombre dice:_no por dios.
solo que le corte las uñas,porque me hace un daño…..
CONCIERTO
Un violinista de paseo por africa se pierde, de repente se encuentra con un león.
El violinista se acuerda de que dicen que la música calma a los animales, entonces empieza a tocar su violin mientras que van llegando más leones, que se empiezan a sentar alrededor del violinista.
El violinista comienza a pensar Dios mio, nunca pense que este violin me pudiera salvar la vida. En eso que un leon sale de los arbustos, aparta de un empujon a los leones que estaban sentados, se tira sobre el violinista se lo come.
Un león le dice al otro mierda, ya sabia yo que el sordo nos iba a joder el concierto
MONOS
El estallido de una bomba atomica trae el caos un mono sale de su caverna encuentra a una monita.
¿tienes algo para comer?
si, responde ella ofreciendole una pequeña manzana
maldita sea!, dice el mono, zasss… estamos otra vez con la estupida historia
AL VETERINARIO
un señor se dirige al veterinario con un gato acurrucado entre sus brazos cuando le toca el turno de pasar a la consulta del veterinario, este le dice al dueñ o: ?araña? este le contesta: no; gato
RATA
Primer acto: Aparecen una rata y dos panes.
Segundo acto: La misma rata y los mismos dos panes.
Tercer acto: La misma rata y los mismos dos panes.
¿Cómo se llamó la obra?
¡El niño del tambor!(rata-pan-pan, rata-pan, pan).
EL CIRCO TIENE ALGO NUNCA VISTO
Va un domador especial a un circo a presentar su actuación al dueño. En esto que entra en el despacho con un loro y un ratón. Y dice:
- Hola buenos días. Vengo a presentarle una actuación nunca vista en un escenario. Tengo un loro que canta ópera y al son que el ratón le marca tocando el piano.
En esto que el dueño del circo no se lo cree y le pide una muestra.
- Como usted quiera.
Coloca al ratón en un mini-piano y al loro en su palo.
- Chicos, la Traviatta.
Y comienza el espectáculo… El ratón tocando perfectamente la Traviatta al piano y el loro cantando la pieza de forma espectacular y sin errores. Todo perfecto y el dueño del circo impresionado interrumpe y dice:
- ¡Esto es increible!. Le contrato pero con una condición. Que me diga el truco, porque no me creo que no haya truco.
- No lo hay.
- Le voy a contratar sólo si me dice el truco. ¡Que no soy tonto!. Aquí hay truco seguro, pero lo hace usted tan bien que no me importa contratarle, pero tiene que decirmelo.
- Bueno, si se pone así e insiste se lo diré. Tiene usted razón. ¡Claro que hay truco!. El ratón toca el piano, pero el loro es un inútil y no canta, sólo mueve el pico. El que canta es el ratón que es ventrilocuo.
-
AL SAFARI
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!
LANA VIRGEN
¿De dónde viene la lana virgen?
- De las ovejas feas
EL RATITO
Está una ratita sentada, aparece otra y le dice:
- ¿Qué haces aqui tan solita,ratita?
Y le contesta la otra:
- Nada,esperando un ratito…
EL ELEFANTE Y EL CAMELLO
Un elefante pregunta a un camello:
- “Por qué tienés las tetas en la espalda?”
- “Extraña pregunta…”, dijo el camello, “…viniendo de alguien que tiene la polla en la cara…”
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