lunes, 14 de septiembre de 2009

CHISTES DE BORRACHOS

BORRACHOS :

Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
He encontrado a un muerto dice el borracho.
Está seguro de que está muerto.
Sí, señor estoy seguro.
Muy bien, en que calle se encuentra.
Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita.
Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.
Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
Soy el del muerto.
Ah sí señor, ¿cuál es la calle?
Es… a ver, déjeme volver a ir a ver.
Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente.
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
Soy yo el del muerto.
Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?
Ah, es… otra vez se me olvidó.
Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle.
Hasta que por la décima vez habla:
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
El del muerto.
Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle.
Libertad.
Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil.
¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto!

TRES BORRACHOS

Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos
llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a
vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al
camarero :
- Buenash…mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi
ammmigo de la mmmesha.
- Y el del suelo no quiere nada ?
- Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir.

UN VIEJO BORRACHO

Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta
al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo
definitivamente sospechoso, y le dice ofendida:
- Perdone, señor, se ha cagado usted ?
- Si, señora. Hics!
- Bueno, y por que no va a lavarse ?
- Hics! Porque no he acabado, señora.

BORRACHO CON DIFICULTAD

Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad
consigue sacar su llave y dice:
- Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta.
Tambaleandose entra en la casa, y dice…
- Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta
de mi habitacion.
Entra en la habitacion, sigue palpando y dice :
- Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta
durmiendo en la cama shoy yo.

ENTRE DOS BORRACHOS

- Pues yo dedico 20.000 pesetas semanales a lucha contra el alcohol.
- Venga ya !
- Que si, tio, cuanto mas bebo yo, menos beben los demas.

DOS BORRACHOS

Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a
un perro de San Bernardo:
-Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.
-Si, y viene con un perro

BORRACHO X 2

-Mira si estoy borracho, que veo doble!
-No, si es que esos chicos son mellizos
-Los cuatro?

DOS IRLANDESES

- Mira, tio, en esta bolsa tengo unas cervezas, si adivinas cuantas
hay te puedes quedar con las seis.

EL MESERO

Un tipo en un restaurante llama al mesero:
¡Mesero!
El mesero llega y el tipo le dice:
Hágame una mesa por favor.
El mesero responde diciendo:
Yo no sé.
El tipo le responde:
Entonces, ¿Para qué se llama mesero?

CONFERENCIA DE BORRACHOS

En una conferencia sobre el alcoholismo, el orador hace una muestra a los presentes para poner en claro sus ideas: coloca dos vasos sobre la mesa, uno con agua y otro con whisky. Toma un gusanito y lo coloca en el vaso con agua; el gusanito comienza a nadar y dar vueltas en el agua libremente. Luego, el orador lo coloca en el vaso con whisky, e inmediatamente da varias vueltas y revoltijos y se vuelve un puro ocho y se muere derechito. Todos los presentes se quedan asombrados, a la vez que el orador dice:
¡Eso es lo que hace el alcohol en nosotros, mata nuestras células!
Al decir esto, un borrachito se levanta y dice:
¡Yo no estoy de acuerdo!
¿Y usted qué opina?
A lo que el borrachito contesta:
¡Que el alcohol mata nuestros parásitos!

LA VISTA DEL BORRACHO

Esto es un borracho que va al médico a mirarse la vista y le dice el médico: Usted debe dejar el alcohol por que sino va a perder la vista, y el borracho le responde:

A las dos de la madrugada suena un teléfono y se oye la voz de un borracho:

“¿Es usted el (hip) dueeeño de la tienda (hip) de licoresssss del barrio?”

“Pues sí, lo soy ¿y qué?”

“Naaada, (hip) quería preguntar a qué hora abre”.

“A las ocho”, y cuelga enojado.

A las cuatro de la madrugada, vuelve a sonar el teléfono y se oye una voz todavía más borracha:

“¡Hola, jefeee (hip)! ¿A que hooora decía que abría?”

“¡A las ocho hombre, y déjeme dormir!”

A las seis, el teléfono suena otra vez. El borracho casi no puede ya hablar:

“¡Holaaa jefeeecccito! Con quuue abrre a las ocho ¿eh?”

“Le dije que no me llamara más. Abro a las ocho y tenga un poco de paciencia para entrar”.

Ess que yo no quiierro entrarrrr. ¡Lo que quierooo es salirrrrr…!”Como voy a perder la vista, si cuando voy borracho veo doble.


EL VINO

- Princesa, te invito un trago de vino.
- No puedo, me cae mal para las piernas.
- ¿Se te hinchan?…
- No, se me abren!!


EL CONDUCTOR

A eso de las cinco de la mañana por la autopista venía un borracho a contramano…
En eso escucha por la radio del auto: “¡Atención, atención, por la autopista va un conductor borracho en sentido contrario!”…
El borracho, no dándose por aludido, comenta: “¡Ja! ¿uno?…¡ya vi pasar como miles!


LA ESCALERA

¿Por que el borracho ese se llevo un escalera a la fiesta?
¡Porque le dijeron que las bebidas estaban por las nubes!


PARECIDOS

¿En qué se parecen un arbol y un borracho? En que los dos empiezan por la copa y terminan por el suelo.


DURMIENDO CON LOS SANTOS

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el
borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse
comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el
Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la
parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!


NO SE PUSO EL CINTURON

Un policía detiene a un coche en la carretera y se sucita la siguiente conversación:
-¿Cuál es el problema oficial?
-Iba por lo menos a 100 k/h y el límite es de 80.
-¡No oficial! Yo sólo iba a 70.
La esposa interrumpe:
-Vamos, Ricardo, ibas a 110. -El señor mira fulminantemente a su mujer-
-También lo voy a multar por la direccional que tiene rota.
-¿Direccional rota?, no me había dado cuenta, oficial.
-Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes. -El señor vuelve a ver furioso a su mujer-
-Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.
-Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.
-Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón.
El señor le dice a su esposa:
-¡Ya cierra el pico!!!
Entonces el oficial le dice a la señora:
-Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?
-No, sólo cuando está borracho.


CHOQUE

Dos coches chocan y los dos conductores salen a ver que ha pasado.
- Como se encuentra ?
- Yo bien, y usted ?
- Hombre, el susto…
- Pues mire, yo tengo el mejor remedio para eso, ¿quiere un poco?
Y mientras está hablando se saca un botellin de Whisky de su
abrigo y se lo ofrece al otro conductor.
- Hombre, pues muchas gracias, me va a sentar genial.
Tras echar un largo trago le devuelve la botella, pero ve que el otro se la guarda de nuevo en el abrigo.
- Oiga, y usted no va a beber ?
- Que va, yo no voy a probar una gota de alcohol hasta que no haya venido la policia.


ESTO ES ALCOHOLISMO

Debe aferrarse al césped para no despegar de la tierra.

El trabajo interfiere con la bebida.

El médico encuentra rastros de sangre en tu torrente alcohólico.

24 horas en un día, 24 cervezas en la nevera… ¿Coincidencia?

Dos manos y una sola boca… Ése es el problema de la bebida.

Puedes enfocar mejor con un ojo cerrado.

Cada mujer que conoces tiene una hermana gemela.

Acotado en el piso te caes.

Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.

Las decisiones del gobierno comienzan a tener sentido.

Tu único problema con la bebida es no tener un trago en ese momento.

Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato de tu vecino.

Te despiertas desnudo en el último asiento de un ómnibus.

Los malditos elefantes rosas te siguen a tu casa.

El güisqui ya no surte efecto.

Te encuentras a bordo de un barco rumbo al África y lo último que recuerdas es que estabas tomando unas cervezas en el bar de la cuadra.

¿Por qué todos piensan que tengo un problema con la bebida?

Te despiertas solo en tu cama preguntándote por qué se habrá ido Pamela Anderson.

Conclusión:

El que bebe se emborracha.
El que se emborracha duerme.
El que duerme no peca.
El que no peca va al Cielo

ALA PUERTA DE UN HOSPITAL

Llega el borracho amanecido al Hostal y como las puertas están cerradas empieza a golpearlas y a gritar: ¡RAMERA… CABRONA… ABREME LA PUERTA SOY TU INQUILINO!… y no pasa nada.

El borracho insiste golpeando la puerta y gritando: ¡CABRONA… RAMERA… ABREME LA PUERTA, SOY TU INQUILINO!”

Una a una empiezan a encenderse las luces de las casas contiguas al hostal y salen los vecinos a sus balcones a ver que está pasando, y el borracho sigue golpeando la puerta y gritando, ¡RAMERA… RAMERA CABRONA ABREME LA PUERTA SOY TU INQUILINO!

Luego de constantes gritos y golpeteos a la puerta del hostal sale una vieja en batas al balcón y le grita al borracho:

¡BORRACHO HIJO DE PUTA, TE HE DICHO MIL VECES QUE MI NOMBRE ES RAMONA CABRERA

ALAS 4: AM

un borracho llega a un edificio enorme y ve la ingente cantidad de botones que tiene el intercomunicador. Titubeante, presiona uno de los botones y cuando una mujer responde, con tartajosa voz pregunta:

“Oye ¿tú eres casada?”

“Sí, soy casada”, contesta enojada.

“¿Y tu esposo esta ahí?”

“Sí y es karateca. ¿Quieres que lo despierte?”

“¡No, no, no, disculpe usted!”, farfulla asustado el temulento.

Oprime otro botón y cuando le contestan se apresura:

“Oye, mi amor, ¿tú eres casada?”

“¡Sí, soy casada!”, responde furiosa y con voz adormilada.

“¿Y tu marido está ahí?”

“Sí, si está. Él es boxeador. ¿Por qué? ¿Quiere que lo despierte?

“¡No, no, no, perdón!”

Toca nuevamente el intercomunicador. Cuando alguien contesta el borrachín insiste:

“Oye, mi vida, ¿tú eres casada?”

“Sí, si soy casada”.

“¿Y tu marido está ahí contigo?”

“No, él no está”.

“Entonces, ¿puedes hacerme un favor?”

“¿Cuál?”, pregunta extrañada.

“¿Podrías bajar a ver si soy yo?”


MUJER DESNUDA

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:

“¡Deme una cerveza bien helada!”

El cantinero se queda mirándola, sin moverse.

“¿Qué pasa? -dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?”

“¡Muchas veces!”

“¿Y entonces qué mira?

“¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!”


UN BORRACHO EN LA PLAYA

Un borracho está gritando en la playa:

¡Una ballena, una ballena!

Y van todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan al borracho:

“¿Donde está la ballena?”

Y le responde:

“No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una va llena.”


HACIENDO AUTOSTOP

Un borracho parao en la acera a las 7 de la mañana. En esto que se le acerca un conocido y le pregunta:

- Pero tío, ¿qué haces ahí parao a estas horas?

- ¡Córcholis, pues aquí estoy esperando a que pase mi casa para montarme!.


ENTRA UN BORRACHO A UN BAR Y GRITA

Entra un borracho a un bar y grita:
¿Quién se cree muy gallo?
Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo.
-¿Quién se cree muy gallo?
Y se para un hombre de 1.90 de estatura y le dice:
-Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué?
Y le contesta el borracho:
-No sólo para que me despiertes a las 5 de la mañana


UN BORRACHO LLEGA A UNA PUERTA ELECTRICA

- ¡PEEEEET!
- ¿Sí?
- Bueenach nochech, cheñora ¿Echtá chu marido?
- Sí, ¿por qué?
- Por nada, dichculpe

y se va a otro portal, y vuelve a llamar…
- ¡PEEEEET!
- ¿Dígame?
- Cheñora, ¿echtá chu marido?
- Sí, ¿quiere hablar con él?
- No, perdone lach molechtias

y así, tres o cuatro portales más, hasta que llega a otro y…
- ¡PEEEEET!
- Perdone cheñora, ¿echtá chu marido?
- Pues no…
- ¡Entonces baje ahora michmo a ver chi choi yo!


LLEGA UN BORRACHO A SU CASA

…súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle gritos:

- ¡Gordo! ¡Grasoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso…!

- Y el borracho la interrumpe…

- Mi amor, ¿es una adivinanza?…yo creo que es es tu culo.


HABLANDO DOS BORRACHOS

Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a
ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:

¡Mira, ahí va un tanque!

La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:

¡Y es de guerra!


MOZO

Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta:
¿Qué quiere?
¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
No, hombre, ¿Que qué desea?
¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
¡No hombre! ¿Que qué va a ser?
¿Que qué va a ser?
Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.
¡No hombre! ¿Que qué va a tomar?
¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?
Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra…


DE BORRACHO

Un borracho le pregunta a su amigo, Que como le va hacer cuando se vuelva a emborrachar, como va a cuidarse para que cuando coma cualquier alimento fuera de su casa y no se enferme. El amigo le contesta muy fácil: Simplemente apunta lo que comes en cada lugar, el borrachito se va muy contento. Al otro día el borrachito amanece en un callejón y empieza a vomitar. Y dice: Estos tacos de carne azada me los comí con doña Cleofa; en eso se atraviesa un perro y el borrachito asustado dice no me acuerdo donde me comí este perro


RAZONAMIENTO DEL BORRCHO

“Cuando bebemos, nos emborrachamos.
Cuando nos emborrachamos, nos quedamos dormidos.
Cuando nos quedamos dormidos, no cometemos pecado.
Cuando no cometemos pecado, vamos al cielo…
POR LO TANTO, vamos a emborracharnos todos e ir al cielo!!!”


PENSAMIENTO ALCOHOLICO

“Algunas veces cuando reflexiono acerca de toda la cerveza que he bebido, me siento avergonzado. Pero luego veo mas allá del tarro y pienso en los trabajadores de la cervecería y sus sueños y esperanzas. Si no bebiera yo esta cerveza, ellos podrían perder sus trabajos y todos sus sueños se verían deshechos. Entonces me digo, “Es mejor que yo me beba esta cerveza permitiendo que sus sueños se conviertan en realidad a que yo sea egoísta y me preocupe por mi hígado.”


SINTOMAS DE QUE UNO ES BORRACHO

Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra.
El trabajo interfiere con su bebida.
Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcóholico.
24 horas en un día, 24 cervezas en la nevera… ¿coincidencia?.
Dos manos y solo una boca… ese es el problema de la bebida!
Puede enfocar mejor con un ojo cerrado.
La playa de estacionamiento parece haberse mudado mientras ud. estaba en el bar.
Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela.
Si sigue preguntándole a su esposa “¿Donde están los chicos?”, aún cuando ella lo dejó hace meses y mirando a la nevera.
Acostado en el piso… te caes.
Epa!… 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, al diablo con la cena!.
La cerveza ya no es solo para el desayuno.
Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.
Las decisiones del gobierno comienzan a tener sentido.
Hace 2 horas que el mosquito que te pico intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes.
Tu único problema con la bebida… es no tener un trago en este momento.
Te despiertas en tu cama… y tu ropa interior en la puerta de calle.
Estuviste toda una noche pensando en que… pensabas.
Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato del vecino.
Si en una dieta recorta las calorías de sus alimentos para permitir mayor calorías de alcohol.
La botella está vacía… ese es el problema aquí!.
Se despierta desnudo en el último asiento de algún omnibus.
Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez!…
El whisky ya no surte efecto.
Te encuentras abordo de un barco llegando a África, y lo último que recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta.
¿Por qué todos piensan que tengo un broblema con la pebida?…
No puedes recordar como es tu familia… o si tienes familia.
Te despiertas solo en tu cama y te preguntas “¿Por qué Pamela Anderson se habrá ido sin despedirse?”.


LA AMENAZA

Va una mujer en el tren de cádiz a madrid con un niño recién nacido, y le está intentando dar la teta:
mama: -que si no se lo doy a ese señor.
el señor ahi muerto de ganas.
mama: -mira que se lo doy a ese señor.
el señor piensa: -a ver si me lo da ya. A las dos horas lo mismo le dice el señor a la señora: -oiga mire a ver si se decide el niño que estamos en cuenca y me tenía que haber bajado en madrid.


LOS FANTASMAS DEL BAÑO

Un borracho llega a su casa y asustado le dice la esposa, mi amor tenemos que vender la casa porque hay fantasmas. Me fui al baño y abri la puerta y se prendio la luz, cerre la puerta y se apago sola. A lo que la mujer contesta: hijo de puta otra vez te measte en la refrigeradora!!!


VELOCIDAD

Es que estaban tres borrachos conversando y el uno le dice al otro oye.. para ti qué es más rápido? y le contesta: para mi lo más rápido es el rayo por que medio cae y ya esta el rayo, y le dice al otro qué es más rápido para ti y dice para mi la luz por que medio prendes el foco y ya esta la luz y los otros le preguntan y para ti, para mi lo más rápido es la diarrea, por que el otro dia me levante como un rayo, prendi el foco y ya estaba cagado…


RELOJ DE BORRACHOS

El marido que llega a casa tarde y encima borracho:
- Pero Paco, como llegas tan tarde?
Y en esto que suena la una en el reloj: TANNNN
- Pego si solo son las diez, hip!
- Las diez? Si solo ha dado una campanada.
- No querras que de tambien los ceros, hip?


LA MAS BELLA

borracho
llega el borracho a su casa y toca la puerta
y la mujer le contesta
-no te voy abrir la puerta
y el le contesta
-abre mi amorcito lindo que le traje flores a la mujer mas bella del mundo
y ella contesta
-a pues si es a si
y le abre la puerta y dice
-y las flores???
el dice
-y la mujer mas bella del mundo???


BORRACHO EN FERIA

Un dia un borracho va a una feria y va a un juego que si tiraba todas las latas se ganaba una tortuga. El borracho tira todas las latas y se gana una tortuga, al otro dia va de vuelta y tira todas las latas y se gana otra tortuga, al dia siguiente va tira todas las latas y la señora le dice -no me quedan más tortugas, pero tengo un osito de peluche ¿lo quiere?- entonces el borracho le dice-¿que no le quedan más sanguchitos? jaja ¿lo entienden?


RESURRECCION

Un tipo llega borracho y de madrugada a su casa. Como no traía las llaves consigo, se dirige al patio de su casa y ve que su perro lleva un periquito muerto en el hocico.

“Dios mío, si es el loro de la vecina!”, exclama el sujeto.

El hombre se inquieta y, apenado, pone al ave en la jaula de la vecina y se va a dormir. Al día siguiente, cuando se despierta, ve que su esposa está llorando y pregunta la causa; la mujer le informa:

“Es que se murió la vecina”

“Pero, cómo es posible?, si ayer la vi en perfectas condiciones.
“Es que le dio un infarto, porque ayer enterró al loro que se le murió, y este apareció en su jaula esta mañana”.


MUCHA GENTE

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!


LA MONJA

Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega
una hostia, la tira al suelo y le dice…
- Levantate, Batman, y shigue lushando.


EL BORRACHO Y EL GATO

Un tipo que esta bebiendo con los amigos y le dan ganasde orinar.
Va a un callejoncito cercano y cuando empieza a orinar, le orina la cabeza a un gato que pasaba inocentemente por el lugar.
Y dice el gato: – ¡MIAU!
Y el borracho: – ¡claro que es miao!, que querias…¿Cerveza?


EL BORRACHO Y EL BEBE

¿Que le dice un borracho a un recien nacido?
Bebe.


LA MONJA Y EL PINGUINO

Dos Borrachos tocan la puerta de un Convento. A lo cual sale la Madre Superiora.
Uno de los Borrachos pregunta:

- Madrecita, tiene monjas de 2 metros?
- Si hijo, como 2 o 3 monjas
- Madre, y tine Monjas de 1.50 metros ?
- Si hijo, como unas 14
- Y Madre, tine Monjas de 1 metro ?
- No hijo, no….ninguna !?

Y uno de los borrachos le dice al otro:
- TE LO DIJE MANUEL, NOS VIOLAMOS A UN PINGÜINO


ABRA CADABRA

Un borracho llega a las dos de la mañana a casa con una taja impresionante y se pone a gritar debajo de su casa:

- ¡Abra Cadabra!

En esto que su mujer desde la habitacion escuchándole y pensando: “mira éste, ya viene borracho otra vez…”

Y el marido otra vez: – ¡Abra Cadabra!

La mujer, harta de oírle, sale a la ventana y dice:

- ¡¿Qué “abra cadabra” ni qué ostias?!

Y el booracho contesta:

- !Ah, no! Perdona… ¡Abre cabrona! ¡Que me he dejado las llaves dentro!



domingo, 13 de septiembre de 2009

CHISTES DE BOBOS

EL REY

Dos tontos gangosos se encuentran, y uno de ellos, que es un tanto mariquita le dice al otro:

“Tonto, tonto, ¿follamos?”

A lo que le responde:

“¿Yo qué soy, gay?”

Y dice el tonto mariquita todo excitado:

“¡Eso, eso! ¡Y yo la ‘gueina’ ¡Y yo la ‘gueina’!”


BIEN IMBECIL


Va un un tontilandés a un cabaret y le dice al dueño:

“Hola señor, quiero conseguirme una de esas chicas que haces cositas… ¿cuanto me costara?”

“No sé, señor, depende del tiempo…”

“Bueno, bueno, supongamos que llueve…”


PERDONE ¿NO HA VISTO UN POLICIA CERCA ?

Vacío policial
- Perdone, ¿No ha visto cerca de aquí un policía?

- ¡Uy, hace como tres horas que no veo ni uno sólo!

- Pues entonces, ¡Arriba las manos!


EN EL CINE


- ¿En el cine
- ¿En este cine se pueden tomar latas?

- No, está prohibido.

- ¿Prohibido? ¿Y esas latas?

- Son de la gente que no preguntó.En este cine se pueden tomar latas?

- No, está prohibido.

- ¿Prohibido? ¿Y esas latas?

- Son de la gente que no preguntó.


ESTABA UN SEÑOR TIRADO EN MEDIA CALLE


…diciendo: CR345, CR345, CR345…
Cuando llega otro y dice:
Pobrecito, este señor está loco, mejor me pongo junto con él para que no piensen mal de él.
Y se pone a decir XP041, XP041…
En eso el primero dice:
¡Desgraciado, me hizo perder la matrícula del que me atropelló!


ESTABAN DOS HOMBRES EN EL CIELO Y UNO LE PREGUNTA AL OTRO


Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bobo, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!


EL CAPITAN DIJO


El capitán dijo:
¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.

¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.

¡Den vueltas a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.

¡Suelten amarras!
Y marras salió y se los comió a todos.

¡40 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.


UN CUEGO , UN SORDO ....


Esto es un ciego,un sordo,un calvo y un cojo.
Se meten en una cueva:
El ciego dice: -Veo sombra.
Dice el sordo: -Oigo pasos
Dice el calvo: -Se me estan poniendo el pelo de punta
Dice el cojo: -Corramos todos


POR CONFUCION


Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

“¿Y qué es un padre sustituto?”, pregunta la señora.

“Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada”.

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:

“Buenos días, señora, vengo por lo del niño”.

“Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?”

“No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes”.

“Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?”

“Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín”.

“¿Pues cuántos van a ser?”, se alarmó la señora.

“Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende”, dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. “Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo”.

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

“Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:

“Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo”.

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:

“¿Quiere que comencemos ya, señora?”

“Cuando usted diga”.

“Está bien, voy por mi trípode”.

“¿Trípode?”, dijo temblando la señora.

“Sí”, comenta muy tranquilo el fotógrafo, “es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien… ¿Señora?, ¿señora?… ¡Señoraaaaa!”


TRAIGAME AL PAPA


Un inglés llega a Roma en viaje de negocios. Entra a su cuarto de
hotel y al comenzar a desvestirse tocan la puerta; es un italiano que
le dice:
“Il signore vorrebbe una sigorina per fare l’amore?”
“¡No, mí venir sólo en viaje de negocios!”
Al rato, una vez hecho su aseo personal, tocan de nuevo a la puerta.
El mismo personaje:
“Ma, non vorrebbe una signorina, cosí cosá?”
“¡No señor, no insista!”, y cierra la puerta con ímpetu.
Cuando ya estaba por dormirse, vuelve nuevamente el insistente
ciudadano:
“E una giovanotta?”
“¡Mire, tráigame al Papa!”
El italiano se va, y el inglés se acuesta a dormir por fin; pero al
rato, nuevamente, golpean la puerta. Era el italiano que, compungido
dice:
“Guardi, il Papa proprio, no; ma, certo cardinale…”


DOS CHICOS EXTREMADAMENTE TONTOS


esto son dos chicos que van por la calle con un armario y un señor que camina le dice : y tu hermano no te ayuda ?¿ despues responde el que sujetaba el armario no pero me parece que esta dentro sujetando las perchas jajajajaj


TRABAJO


A un hombre le detectan cáncer a los testículos y por lo tanto lo operan y lamentablemente se los tienen que cortar.

Ya repuesto va a buscar empleo: lo recibe la jefe de personal, entre tantas preguntas le consulta sobre su salud, y él le cuenta de su operación.
Finalmente lo contratan, y el tipo pregunta el horario de trabajo. La jefe de personal le dice: aquí se trabaja de lunes a viernes de 9 a 19:30 horas, pero en su caso el horario será de 9 a 17 horas.
El tipo dice: No todo lo contrario, yo vengo llegando, quiero hacer mérito y trabajar más que el resto.
La jefe le dice: No es necesario, es que aquí después de las 17 horas todos se tiran las bolas…




CHISTES DE AUTOS

AUTOS 1

Se encuentra un señor parado a la orilla de la carretera en la noche pidiendo aventón y estaba cayendo una tremenda tormenta, pero nadie se paraba, cuando de repente volteo y vio que para la curva venia un carro, y que se para.

El señor sin dudarlo mas se sube al carro y cierra la puerta, cuando de repente voltea y se da cuenta que nadie va manejando el carro, voltea hacia la carretera y ve que adelante había una curva y el señor empieza a rezar.

Cuando al llegar a la curva se abre la puerta del chofer, entra una mano y mueve el volante en la curva, y así le sucede repetidas veces hasta que el señor no aguanta y se baja del carro y se va corriendo hasta el pueblo mas cercano, entra a la cantina y a todos les empieza a contar lo que le sucedió.

Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro:
Mira Juan, allá esta el tipo que se subió al carro cuando lo veníamos empujando.

AUTOS 2


Un hombre toca el timbre de una casa, a lo que un niño lo atiende.
Hola! ?Esta tu padre?
El niño responde:
No, el no esta. Le piso un camión.
El hombre expreso sus condolencias, y le pregunto si su madre se encontraba
en casa.
El niño responde:
No, ella no esta. Un camión la piso.
El hombre ya un poco desconcertado e impaciente le pregunta:
Pero, ?no se encuentran por casualidad tus hermanos, tu abuela o tu abuelo?
El niño responde:
No, ellos tampoco están. A todos les piso un camión.
El hombre se sorprendió muchísimo y le replico:
Pero, ?donde te encontrabas tu, cuando a todos les pise el camión?
¿Yo? Yo estaba manejando el camión!


AUTOS 3


staba un hombre con su volkswagen escarabajo y en eso que va por la
carretera su auto deja de funcionar y se baja a revisar, abre la tapa del
motor y dice: me han robado el motor. Entonces va a la cajuela y la abre y
dice: que buenos estos autos traen un motor de repuesto.


AUTOS 4


Una mujer le dice a su esposo:
Hoy me tope con un hombre tan malcriado, que apenas me vio, comenzó a
insultarme, usando palabras muy feas-
¿Donde conociste a ese hombre?- le pregunto su esposo.
En la calle después de que lo atropelle con el auto


AUTOS 5


Iba en un auto en la ruta, vi un cartel que decía: “máxima 60″, baje la
velocidad, después otro que decía: “máxima 40″, baje la velocidad, y después
vi uno que decía: “máxima 15″, sigo bajando la velocidad y después veo que
decía: “Bienvenidos a Máxima”




CHISTES DE ARBITRO

QUIERO SER ARBITRO


En el colegio de arbitros:
- Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro.
- Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
- Un momentito, que yo no soy ningun hijo deputa!
- ¡¡¡Miguel!!! No vengas, que no sirve!

CHISTES DE AMINALES

EL GATO

A una solterona de 50 años mientras estaba sentada en una mecedora, al tiempo que acariciaba un gordo y panchorriento gato, se le presenta su hada madrina que le ofrece tres deseos.
-Quiero ser una mujer rica – pide.
-Concedido – dice el hada y le llena la casa de oro.
-Quiero ser otra vez aquella bella señorita que fui.
-Concedido – y rejuvenece por arte de la magia.
-Quiero que mi gato se convierta en un príncipe azul.
Y un joven musculoso de facciones perfectas y ojos azules como el océano le acaricia la frente y le dice:
- Seguro que ahora te vas a arrepentir de haberme castrado.

EL RATON PEREZ

Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre:
Mamá, mamá, se me salió un diente, ¿qué hago?
Y en esto la madre le contesta:
Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
¿Y qué te trajo el ratoncito?
Y el niño le responde:
Nada, me dejó un papelito que decía, “sigue participando”.

LOS PERIQUITOS RELIGIOSOS

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: “¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?”
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!

LA LORITA BAUTIZADA

Una lora iba a ser bautizada, pero un día antes la lora le dijo a madre que si podía salir a dar una vuelta y ella le dijo:

“Solo si prometes no memorizarte nada.”

Y la lora distraída dice:

“Lo que tu digas.”

Minutos más tarde la lora va volando y escucha a un tipo hechándose un baldado de agua y este dice: “QUE HIJUEPUTA AGUA TAN FRIA’ y la lora se lo memorizó. Más adelante en una pelea un hombre le lanza un puñetazo al otro y al éste esquivarlo dice “MARICA, SI NO ME AGACHO ME LO PEGAS” y la lora se lo memorizó. Después, en un campo un paisano arriando unas vacas grita “ARRE, HIJUEPUTAS, ARRE”. Tras esto una vaca cae y otro paisa le grita “METANLE UN REJO POR EL CULO A VER SI SE DESPIERTA” y la lora se lo graba todo.

Al otro día en la iglesia el padre le da el agua bendita a la lora y ésta al sentirla dice “QUE HIJUEPUTA AGUA TAN FRIA”. El padre al oir esto le lanza la biblia y la lora dice “MARICA, SI NO ME AGACHO ME LO PEGAS”

Todo el mundo forma un alboroto incrible y la lora grita “ARRE, HIJUEPUTAS, ARRE”.

Al oir esto la madre se desmaya y la lora finalmente grita:

“METANLE UN REJO POR EL CULO A VER SI SE DESPIERTA.”


LA CASA LLENA DE RATAS


Este es un hombre que está en su casa comiendo queso, de repente se le llena toda la habitación de ratas. Al día siguiente llama a sanidad y le dice que vengan a ver cómo está el piso.
Viene el hombre de sanidad y pone un trozo de queso en la ventana y le demuestra cómo está aquello de ratas.
Eso, que van subiendo las escaleras y el de sanidad ve un pulpo y le dice al hombe:
¿Y ese pulpo? ¿de dónde ha salido?
Y el hombre le dice:
Después hablamos de la humedad.

SAFARI

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari.

Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:

“¡Esperra, esperra!”

Y el mexicano le reponde:

“No, no es perra ¡es ¡tigre!”


LA PALOMA


Erase una ves dos españoles que iban platicando, en eso pasa una paloma por encima de ellso y uno dice:

“Coño, hey ¿qué tengo en la cabeza?”

A lo que le dice:

“Pues mierda.”

Y el otro español al que se lo cagaron dice:

“No, pendejo, lo que tengo afuera, no adentro.”

“Aaaaah , pues te cagó una paloma.”

“Rápido dame un klinex.”

“Pero si ya se fue la paloma.”

A lo que el español al que se cagaron dice:

“Pendolo serás, lo que quiero es limpiarme la cabeza, no limpiarle el culo a la paloma…”


UN LADRON ALA MEDIA NOCHE


Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.


ENTRA UNA SEÑORA ALA CARNICERIA Y DICE


Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.


FELIZ NAVIDAD


Era navidad y todos en la casa preparaban la cena, afuera de la casa habia un cerdito que suplicaba que le habrieran la puerta,cuando solo faltaban 5 segundos para la madia noche, abrieron la puerta, el cerdito corrio rapidamente hacia la cocina, abrio el horno y dijo: feliz navidad mamita…


POBRE PAJARITO


Va un pajarito volando por un autopista y choca de frente
con una moto de policia y se desmalla el pajarito,
y el policia dice :
-Lo voy a llevar a mi casa para q sea mi mascota.
Llega a la casa y lo mete en una jaula, el pajarito se despierta y dice:
-¡Oh no mate al pobre policia y ya me tienen en la carcel!


POBRE PERRO


ba pepito con su perro focus y estaban jugando al bombero y un señor los observaba y le dice pepito si amarraras al perro del cuello y no de los huevos irian mas rapido y me pepito le contesta si pero me quedaria sin sirena…


LORITO


Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

“Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?”

“Yo nací así: soy un loro sin patas”, dice el ave.

“¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado”.

“Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto”.

“¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?”

“Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas”.

“¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?”

“Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía… y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero”.

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

“Ese precio es demasiado para mí”.

“Pssst”, le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. “Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20″.

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

“Pssst”, moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

“No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero”.

“¡¿Qué?!”

“Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior”.

“¿Y después qué pasó?”

“Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda”.

“¡Dios Santo! ¿Y qué más?”

“Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía…”

El ave se queda callada un buen rato.

“¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!”, grita frenético el hombre.

“No sé, se me paró y me caí del palo”.


GRILLITO PESADO


Estaba un grillo y un elefante, y el grillo le dice al elefante:
Que fea cara tienes, mira esas orejotas, que feo, y yo chiquito bonito y canto, y mira que fea cola, y yo chiquito bonito y canto, y esas patas tan grandes y arrugadas y yo chiquito bonito y canto…
¡Y plas! ¡Cantabas chiquito, cantabas!


LA TORTUGUITA


Había una vez, una tortuguita que se estaba trepando a un arbol, tras el intento logró subir, llego a una rama la mas alta, llego y se tiro, al ver esta actitud, todos los animales del bosque miraban aterrados, las estupideces y brutalidad de la tortuguita, y la tortuguita repetia y repetia su azaña, entonces, llega un par de palomas y una le dice a la otra, oye mi amor tu no crees que ya es hora de que le digamos a nuestra hija que es adoptada


LA HORMIGA Y EL ELEFANTE


Se encontraba una hormiga y un elefante en la orilla de un rio, y ambos querian cruzar, el elefante observando la necesidad de la hormiguita le dice: anda hormiga subete en mi cola que yo te hare pasar, la hormiga: no quiero gracias puedo sola, el elefante: Anda que te hago pasar no es ninguna molestia la hormigua: que no, el elefante: bueno,y paso, luego la hormiga se arrepiente y quiere pasar, pero ya no podia entonces mira al cielo y ve una pequeña pajita que cae al agua y decide para pasar al rato se unde. ¿Cual es la moraleja? No pierdas una cola, por una paja


HUERTA


Llega un hombre al veterinario con un perro de pequeño tamaño.
El veterinario le hace pasar a la consulta le pide que le cuente lo que ocurre.

El hombre dice:
_mire usted ,yo tengo una huerta donde arreglo lechugas tomates, el problema es que siempre que estoy allí con mi perro me pilla agachado arreglando mis hortalizas llega por detras !yaca! me la mete hasta dentro.
El veterinario le responde:
_ya veo su problema,lo que usted quiere es que le castre al perro
A lo que el hombre dice:_no por dios.
solo que le corte las uñas,porque me hace un daño…..


CONCIERTO


Un violinista de paseo por africa se pierde, de repente se encuentra con un león.

El violinista se acuerda de que dicen que la música calma a los animales, entonces empieza a tocar su violin mientras que van llegando más leones, que se empiezan a sentar alrededor del violinista.
El violinista comienza a pensar Dios mio, nunca pense que este violin me pudiera salvar la vida. En eso que un leon sale de los arbustos, aparta de un empujon a los leones que estaban sentados, se tira sobre el violinista se lo come.
Un león le dice al otro mierda, ya sabia yo que el sordo nos iba a joder el concierto


MONOS


El estallido de una bomba atomica trae el caos un mono sale de su caverna encuentra a una monita.
¿tienes algo para comer?
si, responde ella ofreciendole una pequeña manzana
maldita sea!, dice el mono, zasss… estamos otra vez con la estupida historia

AL VETERINARIO

un señor se dirige al veterinario con un gato acurrucado entre sus brazos cuando le toca el turno de pasar a la consulta del veterinario, este le dice al dueñ o: ?araña? este le contesta: no; gato

RATA

Primer acto: Aparecen una rata y dos panes.
Segundo acto: La misma rata y los mismos dos panes.
Tercer acto: La misma rata y los mismos dos panes.
¿Cómo se llamó la obra?
¡El niño del tambor!(rata-pan-pan, rata-pan, pan).

EL CIRCO TIENE ALGO NUNCA VISTO

Va un domador especial a un circo a presentar su actuación al dueño. En esto que entra en el despacho con un loro y un ratón. Y dice:

- Hola buenos días. Vengo a presentarle una actuación nunca vista en un escenario. Tengo un loro que canta ópera y al son que el ratón le marca tocando el piano.

En esto que el dueño del circo no se lo cree y le pide una muestra.

- Como usted quiera.

Coloca al ratón en un mini-piano y al loro en su palo.

- Chicos, la Traviatta.

Y comienza el espectáculo… El ratón tocando perfectamente la Traviatta al piano y el loro cantando la pieza de forma espectacular y sin errores. Todo perfecto y el dueño del circo impresionado interrumpe y dice:

- ¡Esto es increible!. Le contrato pero con una condición. Que me diga el truco, porque no me creo que no haya truco.

- No lo hay.

- Le voy a contratar sólo si me dice el truco. ¡Que no soy tonto!. Aquí hay truco seguro, pero lo hace usted tan bien que no me importa contratarle, pero tiene que decirmelo.

- Bueno, si se pone así e insiste se lo diré. Tiene usted razón. ¡Claro que hay truco!. El ratón toca el piano, pero el loro es un inútil y no canta, sólo mueve el pico. El que canta es el ratón que es ventrilocuo.

-

AL SAFARI


Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!


LANA VIRGEN


¿De dónde viene la lana virgen?
- De las ovejas feas


EL RATITO


Está una ratita sentada, aparece otra y le dice:
- ¿Qué haces aqui tan solita,ratita?

Y le contesta la otra:
- Nada,esperando un ratito…


EL ELEFANTE Y EL CAMELLO


Un elefante pregunta a un camello:
- “Por qué tienés las tetas en la espalda?”

- “Extraña pregunta…”, dijo el camello, “…viniendo de alguien que tiene la polla en la cara…”




CHISTES DE ABOGADOS

BUFETES DE ABOGADOS

En un bufete de abogados se contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente.
Un día dos de los abogados están hablando de ella:
“Con lo hermosa que es María, me preocupa que se la pueda aprovechar algún mal hombre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad.”
“Estoy de acuerdo, tú le explicas las cosas buenas.”

EL PERRO INTELIGENTE

Se encuentran dos niños y uno le dice al otro: – Mi papa me compró un perro que sabe leer. – A ver, le contesta el otro, entonces ponen al perro frente a un periódico y después de un rato, le pregunta el amigo: ¿Qué es lo que dice? y le contesta: Te dije que mi perro sabe leer. ¡No hablar!

LAS COSAS BUENAS

En un bufete de abogados se contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente.
Un día dos de los abogados están hablando de ella:
“Con lo hermosa que es María, me preocupa que se la pueda aprovechar algún mal hombre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad.”
“Estoy de acuerdo, tú le explicas las cosas buenas.”

EL PERRO ABOGADO

El perro del abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro para que me pague el filete?
¡Por supuesto que sí!
Entonces, ¡Págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!
El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta.

DOS ABOGADOS ESTAN EN UN BANCO

Dos abogados están en un banco cuando entran unos tios enmascarados con pistolas. Rapidamente uno de ellos le da 200 Euros al otro.

- Que es esto ? Pregunta

- Te los debía por la cena del otro dia.

BOMBAS ATOMICAS

- En que se parecen los abogados a las bombas atomicas ?


- Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero
todo el mundo preferiria no utilizarlos.


UNA ABOGADO LLENANDO UN IMPRESO


Un abogado rellenando un impreso:
“Ha sido usted arrestado alguna vez? Por que?”
No. Porque nunca me descubrieron.


LA BOTELLA DE LECHE

Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa considerablemente. Cuando llega, finalmente,
- Pero bueno, tio, que te ha pasado ?
- Es que he atropellado una botella de leche y se me pincho una rueda.
- Que pasa, que no viste la botella en la carretera ?
- No, el niño la llevaba debajo de su abrigo.


ABOGADO MATERIALISTA


Un abogado se compra un BMW nuevecito un M3 y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal, llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completa.

El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco, toma su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto.

- Mi BMW recién sacado del concesionario y véanlo. Este animal bestia me arranca la puerta y …….

Y siguió maldiciendo al chofer hasta que el policía le dice:

- Pero señor. ¿Cómo puede ser usted tan materialista? No se ha dado cuenta que el camión cuando se llevó la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñon atónito y dice:
- ¡¡¡¡ Su Puta madre !!!! ¿Dónde esta mi Rolex?


UN HOMBRE VA UN ABOGADO


Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ?
- 200 Euros por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Si… y digame, cual es su tercera pregunta ?


DOS ABOGADOS HAN QUEDADO


Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa considerablemente. Cuando llega, finalmente,
- Pero bueno, tio, que te ha pasado ?
- Es que he atropellado una botella de leche y se me pincho una rueda.
- Que pasa, que no viste la botella en la carretera ?
- No, el niño la llevaba debajo de su abrigo.


PAGANDOLE AL NEGRO


- Digame, oficial Repetto: Usted no estaba cuando el acusado le pegaba a este pobre hombre negro?
- Si que estaba, señor Juez.
- Y por que no intervino?
- Es que me parecio una barbaridad pegarle a un negro entre dos…


VA UN ABOGADO Y SU HIJO A SU HACIENDA GANADERA


El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!






sábado, 12 de septiembre de 2009

CHISTES CORTOS

MUSICO

Cuando el río suena … es que un músico se está ahogando.

PEPITO

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

CONDON

Llega un niño a la farmacia y dice:
Señod, me da un condon, pod favod.
El vendedor no lo puede creer y le dice:
¿Qué?
Y el niño le dice:
Me da un condon pod favod.
El vendedor le dice atontado:
¿Para qué quieres tú un condon?
El niño le dice:
Pada amarradme ed zapatito.

DROGUERIA

Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia o droguería, el administrador le dice:
OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
Claro, yo hablo inglés.
Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
Cliente: ¿Hay ampolletas?
Solicitante: Welcome mister Polletas, I’m Jorge.

DOCTOR

Doctor, doctor, que me había dicho que tenía, Piscis, Acuario, Sagitario?
Cáncer, Animal.

DOCTOR

Doctor,
¿me puedo bañar con diarrea??
Eso es un tanto asqueroso, pero sobre gustos….

UROLOGO

Un hombre va al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande y que si lo había comentado con su esposa e hijos.
El señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2

UNA ENFERMERA

Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

UNA FRANCESA

Una francesa se lo hace estirar todo. La nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?
Sí quisiera tener lo ojos más grandes y expresivos
Nada más fácil, señora
Enfermera, tráigale la cuenta a la señora.

CAMARERO

Camarero, he encontrado un pelo en la sopa y no es mío
Démelo, lo guardaremos por si vienen a reclamarlo.

¿CUAL ES EL OBJETO MAS GRACIOSO QUE EXISTE ?

¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba.
¿Por qué?
Porque siempre va riendo…

NIÑOS

Se encuentran dos niños y uno le dice al otro:
- Mi papá me compró un perro que sabe leer.
- A ver, le contesta el otro, entonces ponen al perro frente a un periódico y después de un rato, le pregunta el amigo:
¿Qué es lo que dice?
y le contesta:
Te dije que mi perro sabe leer. ¡No hablar!

UN RICO ASENDADO

Un rico hacendado permanece de pie en el vestíbulo de su casa leyendo una carta con gesto sumamente preocupado.
“Señor X, ya le hemos avisado más de una vez y usted parece no hacerse cargo de la situación en que se encuentra. Este es el último aviso: si en plazo de 24 horas usted no ha depositado los cincuenta millones dónde usted ya sabe, nos veremos en la desagradable necesidad de proceder a soltar a su suegra”

PAPA PAPA

Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.

PRIMERA ESCENA

Primera escena: Un enanito diciendo groserías.
Segunda escena: Un enanito diciendo groserías
Tercera escena: El mismo enanito diciendo groserías.
¿Cómo se llama la obra?
BULGARCITO.

MISTER MUSCULO

El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días antes y en la cocina encuentra a su mujer desnuda con un delantal solamente, unos zapatos taco aguja de leopardo y un hombre, que salta por la ventana y se va corriendo….
Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le grita….
¡GRACIAS, MISTER MUSCULOOOOOO!

BATMAN

¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?
Una BatiDora.

PAPA PAPA

Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
¿Y qué preguntó?
¿Quién no hizo la tarea?

UN HIPOCONDRIACO

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta :
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aun no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio ?

LOS PLATANOS

Estaba el padre en la Iglesia, cuando de pronto llega una ciega, éste la ve y le pregunta:

“Buenos días, hija, ¿qué se te ofrece?”

La ciega le dice: Padre, estoy muy triste, nadie me quiere, soy fea, ciega, nadie quiere ser mi pareja y nadie quiere tener sexo conmigo.”

“Hija, como tu eres ciega y realmente estás fea, sólo te ayudaría un milagro, pero confía en Dios y te ayudará.”

La ciega, más triste que nunca, sale de la iglesia, va caminando por las calles muy insegura, cuando por accidente se sube a un puente. Como era ciega, se desorientó y se cayó del alto puente.

Afortunadamente, la ciega cayó en un camión lleno de plátanos, y empezó a tocar con las manos a sus alrededores para saber dónde había caído, cuando de pronto sorprendida dice:

“¡Ay, chicos, uno a la vez, uno a la vez!”


EL CURA

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.


PEPITO


Llega Pepito a la casa gritando:
Mami, mami, no me esperes esta noche.
¿Por qué mijito?
¡Porque ya llegué!


VA UNA PAREJA EN SU AUTO


Va una pareja en su auto camino a casa de los padres de la esposa. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo:
¿Son tus parientes?
El esposo la mira con seriedad y le contesta:
Sí, son mi suegro y mi suegra.


ENFERMERA


Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.


EL LOCO


Una vez, un loco estaba pintando una pared, en eso pasa uno y le grita:
Oye tú, agárrate bien de la brocha, porque me voy a llevar la escalera.


SALES CON JUANA?


¿Cómo es que sales con Juana, con lo fea que es?
Es que tiene algo distinto que no había notado en ninguna mujer.
-¿Y que es?
Que quiere salir conmigo.


JAIMITO


La maestra le dice a Jaimito: dime un ejemplo de justo pero que sea incorrecto.
Jaimito le contesta te metes el dedo índice en la nariz te queda justo ,pero es incorrecto


EL YERNO


El yerno saluda meloso a su suegra:
Bienvenida a casa, querida mamá,
¿Cuanto tiempo va a quedarse con nosotros?
No tengo prisa, cuando os canséis de mí
¡Ah!, pero como?, ¿ya se va?


ELECTRICISTA


El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo
-¡voy a cambiar un fusible!


EL NIÑO


Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
¿Por qué le pegó a mi hijo?
Por mal educado, me llamó gorda.
¡Y cree que pegándole va a adelgazar?


CONFESION


El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con él personalmente. ¿Algún encargo?


CIRUJANOS


Cinco Cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en la sala de operaciones:
- El primer cirujano dice: “Me gusta operar contadores porque cuando los abrís, todo adentro está ordenado por números.”
- El segundo responde: “Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te podes equivocar.”
- El tercer cirujano agrega: “No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo localizado en orden alfabético.”
- El cuarto dice: “No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.”
- El quinto, por último, les dice: “Lamento tener que contradecir a todos ustedes. Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, encima, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.”


LOS CURAS


Le dice un cura a un monaguillo:
-Hijo, no te des tantas pajas que te vas a quedar ciego.
-Y responde el monaguillo:
-Padre, ¡que estoy aquí!


SACRIFICIO PARTE DEL CUERPO


Era una vez un frances, un ingles y un mexicano que iban en el desierto no tenian que comer y el frances dijo que cada quien iba a poner una parte de su cuerpo, el francer dijo yo pongo mi pierna, POOM¡¡ Que se la cortan, al otro dia el ingles dijo yo pongo mi brazo y se lo cortan, al otro dia en la noche el mexicano se saca la verga y el frances dice: ¿Que vamos a comer hot dogs? No pendijos su lechita y a dormir.


LA MECANICA


Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
-oye,¿tu abuela es mecanica?
-no,¿por que?
-porque la he visto en la autopista debajo de un camion.


LA REALIDAD}


La felicidad es tener una familia grande , amorosa , dedicada, unida y en otra ciudad


LAS BODAS DE PLATA


Una mujer le dice a su esposo: ” mi amor ke me vas a regalar para nuestras bodas de plata????
y el esposo le responde: ” un viaje a africa”… la mujer sorprendida le pregunta con curiosidad: “si en nuestras bodas de plata me regalas un viaje a africa… ke me regalaras cuando cumplamos las bodas de oro???? y el esposo le responde: ” kisas te vaya a buscar!!!!!!!!!!!


LAS VECINAS


Una vecina le dice a otra: – ¿Consuelo, no estabas enferma?
Consuelo dice:
- ¿Por qué lo dices?
- Pero Consuelo, si vi salir un médico de tu casa.
- Eso no es nada, porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.


LA HOJA EN BLANCO


¿Qué hace un hombre leyendo una hoja en blanco?
- Leyendo sus cualidades.


EL COCHE


¿Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenias blanco… -No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco.


LOS 30CMS


Le dice un amigo a otro:

“Está mi mujer que se vuelve loca pensando en la jodienda. ¿Sabes lo que me dijo la otra noche?”

“¿Qué te dijo?”

“Méteme 30 centímetros y hazme daño.”

“¿Y tú qué hiciste?”

“¡Pues se la metí tres veces y le di dos puñetazos en cada ojo!”


LOS CIERVOS


Un grupo de amigos que iban a cazar ciervos se separaron en parejas durante el día. Por la noche, uno de los cazadores volvió solo, tambaleándose bajo el peso de un macho que tenía una enorme cornamenta.
¿Dónde está Harry? Preguntó otro de los cazadores.
Se desmayó a unos tres kilómetros cuesta arriba, respondió el acompañante de Harry.
¿Y lo dejaste solo allá mientras traías el ciervo?
Fue una decisión muy difícil, repuso el hombre, pero supuse que nadie se robaría a Harry.


LA ESCUELA IDEAL


La maestra le pregunta a Pepito:
Pepito, ¿Cómo te imaginas la escuela ideal?
Y Pepito dice:
Cerrada, maestra, cerrada.


EL PELAO


1er acto: Un pelado peinandose
2do acto:Un pelado peinandose
3er acto:Pelado peinandose
¿Cómo se llama la obra?
Mision imposible


EL ENFERMO


Quien esta mas enfermo?
El pene o la vagina? Bueno el pene porque: – Tiene una cortada.


LAS ESTRELLAS


Un niño observa las estrellas y pregunta a su madre:

- Oye mamá…¿Quién enciende por la noche las estrellas?

- El padre Dios.

- ¿Todas? ¿Estas que están ahí y aquellas que están lejos?

- Todas, hijo mío.

- ¡Pobrecillo, qué carreras se tiene que dar para encenderlas y apagarlas todas las noches!


LA COPA


Un chaval de unos doce años está en el Bernabéu en localidad preferente fumándose un puro y disfrutando de la final de copa.

- Pero chico, ¿Cómo es que vienes solo?

- Es que mi madre está de viaje y mi padre debe estar loco.

- ¿Y eso?

- Nada, que estará loco buscando la entrada y el puro.


LA HISTORIA DE LA LOMBRIZ


El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo:

- Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.

- ¿Si?… Te apuesto 5 euros a que no puedes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.

El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello.
Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro. Inmediatamente procede a introducirlo en el orificio.

El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 euros correspondientes.

Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 euros al nieto.

- Pero abuelo, ya me diste los 5 euros.

- Si, pero éstos te los manda tu abuela…


VENDEDORES


¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de automóviles y uno de
computadoras?
- El segundo no sabe cuando miente.


HOMBRE MARAVILLOSO


¡Conocí a un hombre maravilloso en un restaurante!
¿Y cómo te fue?
Bien y mal
¿Por qué?
Porque me acerqué a él, me deslumbró y terminamos pasando la noche juntos en mi departamento.
Y eso ¿qué tiene de malo?
Que él me contó que era el marido de una amiga mía y allí me vino una angustia insoportable.
¿Y cómo siguió?
Voy a terapia para ver si puedo dejar de angustiarme cada vez que él se queda en mi departamento a pasar la noche.


IDIOMAS


¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
Al Bajad Mamad.


LAS MEDIDAS PERFECTAS DEL HOMBRE


Las medidas perfectas de un hombre son:
80-03-80
80 años
03 infartos
80 millones en el banco.


EL SOLDADO FLOJO


Había una guerra y en uno de los ejércitos había un soldado muy flojo, muy flojo. De pronto viene el capitán y dice:
¡Vengan rápido, pico y pala, vamos todos a cavar una trinchera!
Y pregunta el soldado que era muy flojo:
Mi señor capitán, ¿Para qué vamos a cavar una trinchera?
Y contesta el capitán:
Porque si ataca el enemigo, nosotros podremos escondernos.
Y contesta el soldado:
¿Y por qué no atacamos nosotros y que ellos caven la trinchera?


EL COLMO DE UN HERRERO


¿cual es el colmo de un herrero? Que el hijo le salga SOLDADO


LA PEREZA


La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.


ANATOMIA DE MUJER


Jaimito llega a su casa llorando y su mama le pregunta:
porque lloras?
y le responde:
es q ahora me toco clase que nos hablan de la anatomia de la mujer!!
y por que lloras?
y Jaimito le dice:
Es q no me dejaron tarea.


LA ENTRADA DE CINE


Un opa llega a la boleteria de un cine y compra una entrada.
Asi repite la operacion 5 veces, hasta que el boletero intrigado le pregunta:
Perdon señor, es la sexta vez que compra la entrada. Que esta haciendo ?.
Pero, es que cada vez que voy a entrar ese hijo de puta de la puerta me la rompe.


ANALISIS DE ORACIONES


Análisis de oraciones
- Jaimito, en la oración: “María esta disfrutando”, ¿dónde está el sujeto?
- Muy fácil, maestra. ¡Encima de ella!


CABEZASOS FRANCESES

¿Los franceses dan cabezasos?
-Sidan


ALMUERZO DE CANIVALES


Los caníbales atrapan a un tipo y lo meten en una olla. Ante la cara de pánico del hombre, comienzan a echarle plátanos, yucas, papas, cebolla, todo picado. Un rato después, el personaje sonreía.
Intrigados, los antropófagos se le acercan y el jefe le pregunta:
“¿Hombre blanco de que reírse? ¡No ver que nosotros comérnoslo!”
“Sí, pero es que me les cagué en el sancocho.


COMO SE DICE


Como se dice diarrea en AFRICANO: Abunda Lakaka
Portugues: Catarata du Traseiro
Japones : Kagas awuas

proctologo en Japones: Yositoko Tukuro
violacion el Africano: Letumbo Latanga


COSAS USADAS


Llega un senor a la farmacia y pide un condon y el de la farmacia le dice tenemos uno con sabor a fruta hawaiana -cuanto cuesta- pregunta el señor -15 quetzales- le dice no tiene otro mas barato -si tenemos 1 en forma de mickey mouse -cuanto cuesta-pregunta -10 quetzales no tiene otro mas barato solo traigo 5Q. si tenemos 1 de 5 quetzales solo que ya esta usado por 1 chino -demelo,demelo- dice el senor.a los 5 años su hijo le dice a su papa -papa por que tu tienes los ojos grandes y yo jalados- y su papa le dice -agradece hijo que por 5Q mas me sales con cara de mickey mouse…..


PEPITO Y ROSITA


Estaba Pepito en un colegio de monjas y hablaba con un amigo y le decia deseo ver a una niña y platicar con ella. Como el colegio tenia una barda grande donde separaban a los niños de las niñas, Pepito muy astuto hizo un paqueño orificio y veía a través de él todas las tardes a Rosita sentada debajo de un árbol.
En una de esas veces que la veia, Pepito decidió brincar la barda, pero ésta tenía un alambre con púas, además que era muy alta. Pepito agarró valor y decidió enfrentar ese paligro por tal de ver y conversar con esa niña. Finalmente pasó al otro lado y se acercó a la niña y le dice:
“¡Cómo te llamas!”
“Rosita, pero me quitaron el ita al entrar al colegio. ¿Y tu como tellamas?”
“Pepito, pero me dicen Pe.”
“¿Y el pito?”
“El pito lo dejé en la barda por venir a verte.”


EL OLOR


Está una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un pedo espantoso. Muerta de vergüenza, le dice al caballero:

-¡Perdóneme, gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!

Pero el hombre, agitando las manos y tosiendo, dice:

-¡NO POR FAVOR…, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!


MISIONEROS


¿Cómo se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones?
“1000 maneras de servir a tu prójimo


SENTARSE


¿Cómo se sientan 4 homosexuales en un banquito?
Se pone el banquito al revés…


LA BASURA


Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
- Si seguís tirando la basura en mi jardín voy a tener que dar parte a la policía.
- A mí me da igual, si querés dásela toda, yo ya no la quiero.


CAMARERO


-Camarero, por favor, quite el dedo de mi filete!
-Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa.


LA COLA DE PERRO


Estaba una pareja, y el hombre le dice a su esposa:
Tienes que llevar al perro al veterinario para cortarle la cola.
La esposa dice: para que? si no tiene ningun problema con su cola?
El esposo responde: porque mañana llega mi suegra y no quiero ninguna manifestacion de alegria en esta casa.


NO MAS


Va un señor a casa del suegro y le dice:
-vengo a pedirle el c….. De su hija
-¡¡¡el c…!!!¿¿ no sera la mano?? Le contesta
-¡¡¡¡¡¡¡no, mas pajas no por favor!!!!!!!


DE COMPRAS


Llega un tipo a la farmacia y le pide al encargado:

“Por favor, deme espuma de afeitar”.
“¿Lleva también los rastrillos?”
“No, ya tengo en mi casa”.
“Pues si no compra los rastrillos, no le puedo vender la espuma”.
El tipo se sale sin comprar lo que necesitaba, pero vuelve al día siguiente:
“Por favor, deme una pasta de dientes”.
“¿Lleva también el cepillo?”
“No, ya tengo en mi casa”.
“Pues si no compra el cepillo, no le puedo vender la pasta dental”.
Se va el tipo nuevamente sin nada, pero regresa al día siguiente y le dice al dependiente:
“Tome, meta la mano en esta bolsa, por favor”.
“¡Pero si es mierda!”
“Sí, es que hoy quería papel higiénico”.


DIALOGOS


¿Qué le dijo el cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.


CUESTION DE HOMBRE


Una madre da a luz a su bebé. Cuando está recuperada el doctor le dice:
Su hijo está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno.
Y la madre responde:
¡Que pena, yo quería ponerle Francisco!


LOS HIJOS


Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.



LA BELLEZA

La mujer media preferiría tener belleza que cerebro, porque el hombre medio está más preparado para ver que para pensar.

LA CEBOLLA

Una amiga le dice a otra:
-Maria, ya no se que hacer, ningun tio se quiere acostar conmigo porque me huele el coño ha cebolla.
Y su amiga le dice:
-No te preocupes yo tengo un amigo que es nulo de olfato y no tendras problemas.
Entonces se van a la cama y el tio le dice:
-Ostia nena a ti te huele el coño ha cebolla no?
-Pero que dices chalao si tu no tienes olfato…
-Ya pero me estoy pegando un harton de llorar de la ostia.


RECIEN CASADOS

Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse allí, y San Pedro les dice que si.
Al cabo de cien años de espera, se casan con una ceremonia simple , sencilla.
Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
- Veras, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que íbamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. ¿ Sería posible que nos divorciásemos ?
- Pero ¿ qué dicen ? Me costó 100 años conseguir un cura para que los casase , imagínense lo que costará conseguir un abogado…

EL INDIO ACOSTADO

Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa. El indio le contesta; carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos.
El vaquero sorprendido le comenta:
¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra?
Es que, ¡Acaba de pasarme por encima!

EL 114

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Ayer tuve una experiencia unica, hice el 114 con una mina.
- Mira yo conozco todas las posiciones en el sexo y esa nunca la habia oido.
-Te explico, estaba haciendo el 69 con la tipa, llego el marido y me puso la
45 en el culo !!!.

LA DIFERENCIA

- ¿Cuál es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina del baño?
- No se.
- Aja!… Entonces fuiste vos hijo de puta!!

EL DISCIPULO

Estaba jesucristo en la cruz, y mira a uno de sus discipulos junto a los romanos, y lo llama.
- Hijo, ven con jesus, el te llama!
El discipulo fue corriendo aproximandose a la montaña donde se encontraba jesus crusificado.
Pero puf”!! un romano le tiro una flecha, y a este le rompio una pierna.
Sin embargo jesucristo seguia diciendo.:
-Hijo ven porfavor, es importante, hijo!!
Y el disipulo fue cojeando, y puf!!! una flecha se encajo en su pene dejandolo sin su miembro. Pero jesus decia y lo llamaba.
El disipulo no awantaba más pero jesucristo decia… Hijo acercate, mira..
Sin una pierna, sin brazo, y sin pene el por fin llego junto a la cruz todo moribundo, y jesucristo señala y dice:

Mira de aqui se ve tu casa…..


CONDUCTOR AUDAZ


Una pareja de recien casados se van de viaje de novios; el marido
acaba de sacarse la licencia, pero sin embargo va bajando por una montaña a
una velocidad impresionante. La mujer esta asustadisima, y le dice :
- Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo que
cerrar los ojos de puro miedo !
- Ah, tu tambien ?


EL CUCO


Como espantan a los niños en Afganistan?

-BUSH BUSH BUSH


EL ACCIDENTE AEREO


Una vez en un jet iban maria felix, thalia y la indía maria, cada una iba a dar su show, cuando el piloto de el jet les dice : a todas las pasajeras les informamos que el jet se va a estrellar, para pronto maria felix saca la peineta y el espejito de oro y empieza a arreglarse cuando se le acerca thalia y le dice, señora pero que esta haciendo usted? que no ve que estamos a punto de morir maria felix le responde : -niña ilusa que no sabes que las bonitas son a las que salvan primero y thalia corre a arreglarse se pone el bikinaso y se peina .. cuando se le acerca la indía maria y le pregunta: -¿pero niña que esta haciendo que no ve que nos vamos a estrellar? thalia le responde: -indía pendeja ¿que no sabes que las bonitas son a las que salvan primero? la indía no pierde el tiempo y corre en circulos como tigre enjaulado toma una secadora, se para y se abre de piernas, empieza a alaciarse el vello pubico (brrrfffffummm) la secadora a lo mas que daba, cuando se le arcerca thalia que le dice: indía pendeja ¿que estas haciendo? ay niña thalia ¿que no sabe que lo primerito que buscan de los aviones es la caja negra!


LAS TORRES GEMELAS


Un padre y un hijo pasean por Manhattan. Han pasado varios años desde la destruccion de las torres gemelas.
El padre le explica al niño:
- Aqui estaban dos de los edificios mas altos del mundo
El niño le pregunta:
- Y que les paso papa
- Fueron destruidas por los arabes – responde el padre
A lo que el niño, con cara de duda, pregunta:
- ¿Y que son los arabes, papa? ….


QUE DIFERENCIA HAY ENTRE UN ABOGADO Y UN VAMPIRO


Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro ?
- El vampiro solo te chupa la sangre de noche.


POR QUE EL POLLO CRUZA LA CARRETERA


Porque quería llegar al otro lado.