domingo, 13 de septiembre de 2009

CHISTES DE BOBOS

EL REY

Dos tontos gangosos se encuentran, y uno de ellos, que es un tanto mariquita le dice al otro:

“Tonto, tonto, ¿follamos?”

A lo que le responde:

“¿Yo qué soy, gay?”

Y dice el tonto mariquita todo excitado:

“¡Eso, eso! ¡Y yo la ‘gueina’ ¡Y yo la ‘gueina’!”


BIEN IMBECIL


Va un un tontilandés a un cabaret y le dice al dueño:

“Hola señor, quiero conseguirme una de esas chicas que haces cositas… ¿cuanto me costara?”

“No sé, señor, depende del tiempo…”

“Bueno, bueno, supongamos que llueve…”


PERDONE ¿NO HA VISTO UN POLICIA CERCA ?

Vacío policial
- Perdone, ¿No ha visto cerca de aquí un policía?

- ¡Uy, hace como tres horas que no veo ni uno sólo!

- Pues entonces, ¡Arriba las manos!


EN EL CINE


- ¿En el cine
- ¿En este cine se pueden tomar latas?

- No, está prohibido.

- ¿Prohibido? ¿Y esas latas?

- Son de la gente que no preguntó.En este cine se pueden tomar latas?

- No, está prohibido.

- ¿Prohibido? ¿Y esas latas?

- Son de la gente que no preguntó.


ESTABA UN SEÑOR TIRADO EN MEDIA CALLE


…diciendo: CR345, CR345, CR345…
Cuando llega otro y dice:
Pobrecito, este señor está loco, mejor me pongo junto con él para que no piensen mal de él.
Y se pone a decir XP041, XP041…
En eso el primero dice:
¡Desgraciado, me hizo perder la matrícula del que me atropelló!


ESTABAN DOS HOMBRES EN EL CIELO Y UNO LE PREGUNTA AL OTRO


Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bobo, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!


EL CAPITAN DIJO


El capitán dijo:
¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.

¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.

¡Den vueltas a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.

¡Suelten amarras!
Y marras salió y se los comió a todos.

¡40 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.


UN CUEGO , UN SORDO ....


Esto es un ciego,un sordo,un calvo y un cojo.
Se meten en una cueva:
El ciego dice: -Veo sombra.
Dice el sordo: -Oigo pasos
Dice el calvo: -Se me estan poniendo el pelo de punta
Dice el cojo: -Corramos todos


POR CONFUCION


Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

“¿Y qué es un padre sustituto?”, pregunta la señora.

“Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada”.

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:

“Buenos días, señora, vengo por lo del niño”.

“Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?”

“No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes”.

“Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?”

“Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín”.

“¿Pues cuántos van a ser?”, se alarmó la señora.

“Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende”, dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. “Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo”.

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

“Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:

“Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo”.

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:

“¿Quiere que comencemos ya, señora?”

“Cuando usted diga”.

“Está bien, voy por mi trípode”.

“¿Trípode?”, dijo temblando la señora.

“Sí”, comenta muy tranquilo el fotógrafo, “es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien… ¿Señora?, ¿señora?… ¡Señoraaaaa!”


TRAIGAME AL PAPA


Un inglés llega a Roma en viaje de negocios. Entra a su cuarto de
hotel y al comenzar a desvestirse tocan la puerta; es un italiano que
le dice:
“Il signore vorrebbe una sigorina per fare l’amore?”
“¡No, mí venir sólo en viaje de negocios!”
Al rato, una vez hecho su aseo personal, tocan de nuevo a la puerta.
El mismo personaje:
“Ma, non vorrebbe una signorina, cosí cosá?”
“¡No señor, no insista!”, y cierra la puerta con ímpetu.
Cuando ya estaba por dormirse, vuelve nuevamente el insistente
ciudadano:
“E una giovanotta?”
“¡Mire, tráigame al Papa!”
El italiano se va, y el inglés se acuesta a dormir por fin; pero al
rato, nuevamente, golpean la puerta. Era el italiano que, compungido
dice:
“Guardi, il Papa proprio, no; ma, certo cardinale…”


DOS CHICOS EXTREMADAMENTE TONTOS


esto son dos chicos que van por la calle con un armario y un señor que camina le dice : y tu hermano no te ayuda ?¿ despues responde el que sujetaba el armario no pero me parece que esta dentro sujetando las perchas jajajajaj


TRABAJO


A un hombre le detectan cáncer a los testículos y por lo tanto lo operan y lamentablemente se los tienen que cortar.

Ya repuesto va a buscar empleo: lo recibe la jefe de personal, entre tantas preguntas le consulta sobre su salud, y él le cuenta de su operación.
Finalmente lo contratan, y el tipo pregunta el horario de trabajo. La jefe de personal le dice: aquí se trabaja de lunes a viernes de 9 a 19:30 horas, pero en su caso el horario será de 9 a 17 horas.
El tipo dice: No todo lo contrario, yo vengo llegando, quiero hacer mérito y trabajar más que el resto.
La jefe le dice: No es necesario, es que aquí después de las 17 horas todos se tiran las bolas…




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