Un día dos de los abogados están hablando de ella:
“Con lo hermosa que es María, me preocupa que se la pueda aprovechar algún mal hombre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad.”
“Estoy de acuerdo, tú le explicas las cosas buenas.”
Un día dos de los abogados están hablando de ella:
“Con lo hermosa que es María, me preocupa que se la pueda aprovechar algún mal hombre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad.”
“Estoy de acuerdo, tú le explicas las cosas buenas.”
Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro para que me pague el filete?
¡Por supuesto que sí!
Entonces, ¡Págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!
El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta.
Dos abogados están en un banco cuando entran unos tios enmascarados con pistolas. Rapidamente uno de ellos le da 200 Euros al otro.
- Que es esto ? Pregunta
- Te los debía por la cena del otro dia.
BOMBAS ATOMICAS
- En que se parecen los abogados a las bombas atomicas ?
- Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero
todo el mundo preferiria no utilizarlos.
UNA ABOGADO LLENANDO UN IMPRESO
Un abogado rellenando un impreso:
“Ha sido usted arrestado alguna vez? Por que?”
No. Porque nunca me descubrieron.
LA BOTELLA DE LECHE
Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa considerablemente. Cuando llega, finalmente,
- Pero bueno, tio, que te ha pasado ?
- Es que he atropellado una botella de leche y se me pincho una rueda.
- Que pasa, que no viste la botella en la carretera ?
- No, el niño la llevaba debajo de su abrigo.
ABOGADO MATERIALISTA
Un abogado se compra un BMW nuevecito un M3 y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal, llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completa.
El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco, toma su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto.
- Mi BMW recién sacado del concesionario y véanlo. Este animal bestia me arranca la puerta y …….
Y siguió maldiciendo al chofer hasta que el policía le dice:
- Pero señor. ¿Cómo puede ser usted tan materialista? No se ha dado cuenta que el camión cuando se llevó la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñon atónito y dice:
- ¡¡¡¡ Su Puta madre !!!! ¿Dónde esta mi Rolex?
UN HOMBRE VA UN ABOGADO
Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ?
- 200 Euros por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Si… y digame, cual es su tercera pregunta ?
DOS ABOGADOS HAN QUEDADO
Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa considerablemente. Cuando llega, finalmente,
- Pero bueno, tio, que te ha pasado ?
- Es que he atropellado una botella de leche y se me pincho una rueda.
- Que pasa, que no viste la botella en la carretera ?
- No, el niño la llevaba debajo de su abrigo.
PAGANDOLE AL NEGRO
- Digame, oficial Repetto: Usted no estaba cuando el acusado le pegaba a este pobre hombre negro?
- Si que estaba, señor Juez.
- Y por que no intervino?
- Es que me parecio una barbaridad pegarle a un negro entre dos…
VA UN ABOGADO Y SU HIJO A SU HACIENDA GANADERA
El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!
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